我对自己失望常常来源于任何卷上的红叉，永远无法在意对号有多少个，只要有一个错号存在都很容易给自己带来致命的打击。
我很允许自己放纵堕落，随意任性，甚至玩弄掌控生活
但无法接受自己嘻嘻哈哈的状态下因为不认真和敷衍带来的错号
尤其在一些很重要的东西上
不太喜欢“你有潜力“或是"你已经很好了”看似夸赞的句子
每个人好不好，每个人都心理有自己的标准
因为深知自己的半斤八两，本可以的事如果没做到
就像本可以对的题自己丢了分的时候，谁会愿意轻易原谅自己
反省很多时候是我的本能，生活和命运已经足够宠我，如果不懂得自找苦吃，反而只懂得享受满足当下的话，我觉得我辜负了我拥有的一切。
成长的一路，我们总会听到太多：你可以了，你不错了，满足吧之类的话
明明心里还有劲，觉得自己很有潜力再往前走几步，可是周围的人却用无形的手拉着你说：好了，好了，你已经很棒了。
不知不觉得让你开始想要满足当下，逐渐消磨了你的勇敢，减退了你的冲劲，不再挑战自己
朋友沈楠（化名），最近突然告诉我她保送北大失败了，我知道保研这件事已经过去了好久，很多人早就在九月底就拿到了通知，现在都快要到考研的时间了。
我听到她说后的第一反应就是这漫长的一个月她是如何与自己和解的，她是要怎么用时间来原谅这个世界的阴差阳错
沈楠在大三的时候就已经被各位老师和同学认为保送北大第一人，竞赛分学科分在学院都是数一数二，大三我和她吃饭的时候她说她跟自己学院的老师说自己要么去北大要么就留校直博，不会给自己留后路去其他学校。所以在大四开始准备的时候，她真的除了北大哪都没报。
我是个比较对努力没有多大兴趣的人，总是欣赏有才华的人，如果没有才华我就爱聪明的人，但是我遇到沈楠后，她让我看到了努力的另一面，她甚至让我想认真的去面对应试教育这一块
我总是对不感兴趣的东西不碰不摸不接触，实在躲不掉的我就会拖延症到没办法时就花最短的时间赶紧结束这件事，但是她让我去尝试动脑不喜欢的东西甚至找到兴趣，我平常没事喜欢看小说，她闲着没事会泡在图书馆看很多自己专业的论文和杂志刊，所以，我敬佩这种努力，也接受这种努力方式。
可能，真的努力并不是每天十个小时学习来感动自己，也不是买了很多资料没日没夜的刷题，更不是墙上，手机屏幕，电脑屏幕贴满励志鸡汤，而是像沈楠一样，她规定晚上十一点入睡，早上八点起，会安排自己运动的时间，有计划出去玩的时候，然后有学习的时间。懂自控才是懂努力。
然而，正因为没有狗血努力的故事在最后总是不能让人像电影的结局一样完美，就像我以前写过的那句：没有吃过屎的经历，上天就不会让你成功一样。沈楠最后保去了全国前十的一所大学。
在很多人眼里，这是个听起来很不错的消息，沈楠的爸妈觉得满意，周围同学也依然夸赞和羡慕她，因为前十的学校并不是其他人轻易能进去的，大家都对沈楠说应该知足。
沈楠告诉我时候，看起来状态已经恢复到了以前，但我还是在她的眼里看到了认命的无奈。她不想对任何抱怨。我沉默的听后低头，一句祝福说不出来，
我一直很喜欢一句话：上帝没有给你想要的，一定是在等着给你更好的，可在当时我连这句也说不出来，我觉得自己说任何话对于沈楠来说都是旁观者事不关己的轻描淡写，最后只有转移话题说自己眼下对未来规划的迷茫焦虑。
其实，旁观任何人的生活，我们都不是沈楠，我们不会明白北大与那所前十的学校在她心里的差距有多远，我们也不知道沈楠在这件事上看重的程度和付出究竟有多少，那一句句你已经很好了，你应该知足的话，也会在很多时候从安慰的角度变成赤裸裸的嘲讽，在对方的心里演变成一句句：你也就配这样，别高估自己。
陌生人总是热心肠，擅长卷入与自己无关的矫情
而只有作为当事人的我们，才会明白那一次次的错过和失败后面带来的感受
一百分的卷子，别人看你89已经够高分，可是只有你知道那道5分的题真的不是自己该错的，因为你做过它不止一次
别人看你台阶比他们爬的已经够高，而告诉你不要太拼，告诉你该满足当下的高度，可是只有你明白你还没有到达自己最初攀爬时内心最理想的高度