一、我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，我还一个劲地和我朋友说：“你看这人多有眼光啊，一看就是个很有品味的人。”对他高度夸赞了一番。等我回到家的时候发现我停在小区里的自行车不见了。
二、昨天在街上闲逛，正好碰到一女同事和她儿子，正在路边摊看玩具，和她打过招呼寒暄了几句，没想到那孩子抱着一个玩具撒腿就跑，女同事喊了一声，就追了上去，那孩子跑得很快，看着女同事追不上，我看不下去了，正想去帮忙，这时摊主一把抓住了我的手，说：“你们几个配合得挺默契啊，想和我玩套路？先把帐结了！”我......
三、陪老妈去逛商场，看到有个布朗熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦的催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑……
四、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。 一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?” 校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，那个二货就被处分了…
五、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，太特么难吃了！
六、我一个朋友的父亲最近得了老年痴呆，很多人都不记得了。有次我去找朋友，他父亲开的门。我：“我找强子!”他父亲：“你找他干嘛，他在写作业!”我伸头往屋里看，朋友正坐在小板凳，趴在桌子上，手里握着笔，绝望的看着我。
七、碰瓷老大爷：以后不能碰瓷女司机了，曾经俺团队7个人，现在被团灭了，就剩我一个还活着。
八、话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了 ，结果我习惯性的问了一句：是本机吗？？客户果断回答：是。结果我愣了半秒，幽幽道出：那请问您现在是拿着狗在和我通话么？客户无语，挂断电话，十分钟后，被负责人请去喝茶了……
九、心血来潮问老公:你会烦我吗？老公:我就是烦全世界也不会烦你的！我:你以前不是说我就是你的全世界吗？老公。。。
十、年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。”丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？他问：“怎么了，工作不愉快吗？”妻子说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。”
十一、吃饭的时候，准备盛第三碗的时候老公语重心长的对我说：“亲爱的，你没生孩子的时候90斤，生完孩子110，现在孩子快两岁了你120，你比我还重6斤，穿我的裤子你都拉不上拉链，要是孩子3岁的时候你长到130……你，不怕压着我麽？”
十二、“老板，我最近想请个假。” “怎么回事，家里出啥事了。” 员工憨厚的笑笑，挠了挠头，没啥事，就是老婆，最近怀孕了。 老婆怀孕了请啥假啊，不久过年了回去刚好啊。 “不是，我半年没回家了……老婆怀孕两个月了。” 老板：“需要人吗？一个车间够不够。” “谢谢老板。
十三、老婆笑话。老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。” 老公？？？过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好……” 老公！！！
十四、昨天情人节，我独自在小区里散步，听俩阿姨聊天。一个说：你儿子，我闺女都老大不小了，今天是个好日子，要不就把事办了吧。另一个：他俩才见一次面会不会不好意思啊。一个：有啥不好意思的，今天把他俩关一个屋，不把事办了，不让出来。现在的父母简直太残暴了！我有点难过，俺爹妈咋就没有这么残暴的对我！后来知道了，人家说的是两条狗。我好像更难过了！
十五、小区电梯里看到一则广告：“如果你的儿子又傻又蠢，请加入这个群，一起探讨治疗。”我想起我的智障儿子，就毫不犹豫加进了群，却在群里发现了我爸也在。