估计很少有人拿器官出来说事吧，但我一定要说说我的鼻子
不知道从什么时候开始，我的鼻子变得很大，属于整张脸看过来首先看到鼻子那种。很小很小的时候，也许是鼻子还不那么大也许是没有人嘲笑我也许是自己没意识到，直到我上五年级。
我现在快三十岁，但我对那时候的那句话记忆犹新。我们班有个女孩，鼻子旁边长了一颗很大的黑色的痣，很多男生就起哄嘲笑叫她“大黑鼻子”。那会我还不懂对她可能造成的阴影，也没有去阻止那些嘲笑声，有一次我听到有个隔壁班的男生说，五年级（我们地方小，一个年级只有一个班）不只有个“大黑鼻子”还有个“大鼻子”然后旁边的人都看着我哄堂大笑。
自此，对于鼻子的阴影，我算是留下了。从此以后，只要讲到长相，讲到鼻子各种，我都装作毫不在意，其实内心难过的要死。
我曾经问过我妈为什么我鼻子这么大，我妈说我是遗传，她还说外公和她的鼻子比我的大多啦。可是这丝毫没有安慰到我，更何况那会年纪小，不懂怎么排解。
升了初中，又遇到了更多的人，但很感恩，全校没有任何一个人嫌弃过我的大鼻子。
到了高中，更多人开始在意自己的外貌，更多人萌发了恋爱的兆头，而我永远是那个丑小鸭，不敢说，不自信，那时候的状态是其实我自卑的要死，脸上却云淡风轻，哈哈。
上了大学，遇到更多更多的人啦。都是一些美女帅哥，虽然宿舍的孩子们对我真的超级超级好，但我的自卑心理和性格还是造成了更多的阴影。怎么说呢，我的大学，除了认识了5个大美女，认识了几个其他宿舍的美女外其实过的并不是特别开心。很多时候，我都是偷偷躲起来哭。因为来自云南，皮肤比较黑所以经常被嘲笑，我就是那个应该躲在最角落的丑小鸭埋藏自己的心事和所有。
我记得一个场景，不知道是由什么引起，那晚上我躲在被窝里哭了很久很久，我恨不得把我的鼻子拿掉，我多想立马就有钱去整容，内心的绝望让我越来越恨这个大鼻子。我只想摆脱它，只想不要它。
整个大学，我时不时就会因为鼻子哭泣一次，有时候躲在被窝里，有时候洗澡的时候开着花洒蹲在地上哭，我的绝望没人懂，更别说那点自卑的心理了。我的大学生活，额，很自卑中度过了。
毕业回家后，我的自卑心理并没好太多。工作不如意，生活不如意，我觉得我的天空只有黑色的了。我甚至觉得我的性格都开始扭曲，强烈的否定自己，听到鼻子两个字就觉得有人在嘲笑我，我觉得我奔溃了。
毕业后的第二年2月，有个男生闯进了我的生活，很有缘分吧，就是小学叫我“大鼻子”的那个男生。因为他的宠爱和呵护，我竟然慢慢打开了自己的心扉，也许我自己不觉得吧，跟他谈了一年多，我因为一些私事回到了上大学的城市，与我宿舍的一个好朋友同住，然后她说我变了很多，不知道怎么形容，就是变了很多。
她说，以前很多时候，她们跟我说话会有些小心翼翼，怕那句话不对牵扯到我敏感的神经，谈到我忌讳的话题，但这次相处，她觉得我变了，变得豁达。对于大鼻子，我也从最开始的害怕别人谈到变成了自己主动谈起，如果按照流行语来说就是“自黑”了。后来她把所有的功劳归给了那个男孩，说我遇到了个宝藏男孩。
我也不得不承认，我自己的内心强大了起来，一方面是因为他，因为我在他面前可以毫无保留地做自己，我不怕给他看我的大鼻子，我不怕告诉他我长痘，我的任何缺点和不堪我都能放心地展示给他。一方面也是因为他，因为他的身体力行，告诉我每个人都有缺陷，告诉我要面对自己，当然很多有哲理的话他说不出来，但却能用简单的话语和动作让我敞开心扉让我安心。
怎么说呢，到现在来看，我大鼻子的这个事已经不会再对我造成什么阴影了。我的性格变成了真正的开朗和乐观，能很真实地表达自己的想法和不满，不开心的时候也会放肆地怼人。而不是以前的那种家装强大和不在乎，我不知道有没有能理解这种感受，有点那种以前的不容易今天却能笑着说出来的豁达和潇洒感。
其实，我真的要感谢我身边的每个人，并没有在我绝望的时候落井下石，反而雪中送炭的比较多。感谢他们带给我的美好，让我明白了很多。
虽然现在想起来以前那些事，一个人的时候心里还会不自觉地痛一下，也许我只是心疼那时候那个小小的自己吧。后来我又想到很多开心的事，比如小学初中我的桃花很旺，虽然不能说桃花，只能说小孩子间的喜欢吧，但想起来还是很温暖，毕竟那么多人喜欢，我也是有自己的魅力的吧，哈哈~
恩，不知道你们会因为什么事自卑呢？你们走出来了吗？因为我感受过那个时候的自卑和绝望，所以才想起来跟你们分享，我们每个人都要学会宽容，所谓“得意时，不践踏别人；失意时，不践踏自己”，这句话送给每个看到这篇图文的宝宝，祝你们有人爱，有钱花，有事做。
然后，我猜估计会有很多人问，那个鼻子是到底有多大啊，哈哈，不用你们猜了，我直接放图。虽然图片经过加工，但我相信你们能看到我的大鼻子，能看到我所说的自卑和绝望，能看到我放下后的豁达和自信！
对了，不要问我为什么不放自拍照，我只想说，本人太丑了，真是太丑了。
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