你说我有着
特别动听的声音
温暖 舒服 令人动心
我只是笑笑
那你就是从北方而来的狂风
瞬间席卷我的整个领空
——《声音》
01.
最近有新看一档综艺《我家那闺女》。主题大概是四个独居女艺人（吴昕、袁姗姗、傅园慧、何雯娜）的日常生活。以及她们的父母亲和自己在节目中表达了想找对象结婚或是成家生孩子的想法。其实客观来说节目本身也并没有多好看，只是在某个瞬间好像我看到了自己生活的缩影。
比如吴昕可以宅到好几天不出门，化个妆只为了泡脚，一边吃着保健品一边点了麻辣烫，一边精致护肤一边拼命熬夜。那种焦虑和孤独，迷茫和不安混杂在一起的时候，也不是多感同身受，只是会让我觉得有一些似曾相识。
02.
我越来越不喜欢社交了。
这显然在某些人眼里是大逆不道的坏毛病，用之前在微博上看来的一段话形容便是：我不喜欢主动找人聊天，但我喜欢别人主动找我聊天，但我又不喜欢别人一直找我聊天。
当我开始意识到这件事的时候，我也突然觉得难过。有时候看到了消息不想回，有时候用意念回复，习惯了消失，怕满身的负能量见到太阳无地自处，怕麻烦怕受伤怕许多许多，所以一味拒绝。
我可以昏天黑地看完一本八十万字的网络小说，闷头扎进节奏缓慢的老旧电影，听一些乱七八糟的怪异旋律，或者不吃不喝地玩游戏好几个小时。
但我厌倦社交。
无法提起热情向别人描述我乏善可陈的生活，也没有热情了解别人乏善可陈的生活。我这样乏善可陈地活着，也疲于在朋友圈里营造姹紫嫣红的假象。
03.
毕业后两年多的独居生活让我意识到，我只有很少的时候需要别人，大多时候我都更喜欢自己。我曾经问过别人，是不是觉得我是个外向的人。他们的回答模棱两可，其实外向内向更多时候都是相对特定的场合而言的。内向也从来都不是不可饶恕的缺点。
我不是那种光芒四射的人，于我而言，抵御生活重重的侵蚀，不让自己被世俗显而易见的成功标准绑架，不让自己被一事无成的胡思乱想打败，已然是一件精疲力尽的事。
然而我依然喜欢独处时彻底掌握时间的感觉，也渐渐体会焦虑和迷茫也并非全无作用，起码能够激励我至少不要完全放弃。
Fin.
于是啊，就算事实如此，我也还是一边怀疑自己，一边和自己和解。每做决定前拖延至死，然后想好最坏的退路。我知道也承认自己过得不是很好，可是也没有奢求过有人能拉一把。
幸而，日子没那么好，但也没那么差。我还是喜欢独处时的自己，也还喜欢有三两知己，只独独缺了个你。
我很努力把自己剖析给月光，希望宇宙跟我招手，希望星星跟我探头，却不知一直都只是独自一个人在孤独的深海里遨游。
想说还没说的也说不出口，如果一切都当做是时间的荒谬，或许因为不安而频频回首，却也看不到我蹙眉的眼眸。
我以为无限接近拥抱那就是拥有，却发现曾经拥有让我那么难受。怪我过分懂得见血封喉，还让人误以为感同身受。说不定还可以看透不说透，继续做朋友。
愿下次醉了可以敬我杯酒，也希望可以少点几根黄鹤楼。
P.S.偷偷说一声，上篇文章里藏了一个秘密。
——end——
文：Dolphinfish
配图来源于网络
等睡在喜欢的人怀里时，就不熬夜了。
柏拉图问苏格拉底：什么是爱情。
爱对了是爱情，爱错了是青春。
只是，什么是爱呢。
——原谅我本生性凉薄，不懂是非，不明恩怨，不知道你爱我。
关于乌托邦
本就是妄想
你好像会发光欸