1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师。
3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4、我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局。
5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
7、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
8、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
9、月老，不行咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
11、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
12、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！
13、你知道小三为什么哭了么？因为小四回来了！你知道小四为什么哭了么？那是因为老大回来了...、
14、要不是老师说过不能乱扔垃圾，我早就把你扔出去了。
15、一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单~
16、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
17、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
18、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
19、看了欣荣才知道，原来知画是个好人。
20、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
21、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
22、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶！
23、有那么两个字伤尽千万网虫：开学。
24、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，答“别慌，点支烟，冷静一下。”
25、玩电脑玩多了，看个电视都想快进！！
26、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的！
27、一个个的，不就是开学还没有写完作业么？至于么？我压根儿就不知道作业时啥~~
28、做人就要像柯南一样，有一种走到哪里就让人死到哪里的精神。
29、中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢？”，结果同学跟它聊了一中午。
30、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。
31、记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子！！
32、你回眸一笑，引来的是地球一跳！
33、看了《新还珠》才知道，清朝人种花也用塑料盆！
34、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
35、我生平最讨厌一个字——略！尤其是做题不会时！
36、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
37、我要发动起义，炸平那个破学校。
38、开学的心情比上坟都沉重。
39、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
40、【师父，我也想去西天取经】【别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
41、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
42、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
43、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
44、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。。。
45、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
46、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
47、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
48、打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。
49、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。
50、车道山前必有路，有路我也刹不住。