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有关夏天的诗-王和尚评诗:有关于夏天的八首律诗

作者:车型网
日期:2020-12-02 18:36:18
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最新资讯《有关夏天的诗-王和尚评诗:有关于夏天的八首律诗》主要内容是和尚出题如下:夏日炎炎,心情易浮躁,草木丰茂,心里也容易长草,好鸟相鸣,繁星灿烂,最适合夏夜邀友同坐,畅叙胸怀。-有关夏天的诗,现在请大家看具体新闻资讯。

去年5月21日,诗词群“名劍山莊詩詞联论劍羣”邀请和尚出题写律。和尚出题如下:


夏日炎炎,心情易浮躁,草木丰茂,心里也容易长草,好鸟相鸣,繁星灿烂,最适合夏夜邀友同坐,畅叙胸怀。请以夏夜,夏日,夏雨等为题写律一首,不限七律五律,韵脚不限。要求,尽量用平水韵,新韵请标注新韵。写出真情实感。


后来交上来八首律诗,让和尚来点评。现将点评文字汇总如下,请各位点评。



1、七律-夏夜


夏夜无风惊起床,解襟扇舞去乘凉。


林中雀鸟休鸣憩,路上萤虫闪发光。


星密愁添来日热,露稀悄落润荷香。


兴隆忘返不知处,只见东方现晓阳。


王和尚点评:


这一首题目是夏夜,“扇舞”这个顺序不大好 舞扇 更顺些。首联是在叙述 。“休鸣憩”有问题。凑字,并且重复,休,憩分开用不妥。。“闪发光”也是有点重复 闪和发 不是一个意思么?


二联写乘凉所见。只是写的有点普通,并不新颖。虽然写景一动一静 但是 鸟雀和萤虫 都是动物,略显单调了。另外:鸟雀和雀鸟 有啥区别,为何要颠倒?二联写的很弱。


“星密愁添来日热,露稀悄落润荷香。”因见星星密布 想到明天天气可能更热,也无不可。下句对仗就凑了。还是在写现在,笔法乱了。另外:首联写天气热,二联写景没啥主观情绪,但是天气热 要么应该浮躁啊,二联不妥,三联对句也是如此,风景又是香,感觉不妥。


“兴隆忘返不知处,只见东方现晓阳。” 这个兴字,我不知道作者兴从何来,开心还是不开心?隆字用的生硬。忘记返回,但是不知处,这样接 重复了。


只见句 写的不合逻辑,你不可能溜达半夜,三四个小时吧?


整体来看,这首诗写的平庸了。虽然写出夏夜的特点,但是作者自己的情绪是乱的,写景也比较粗糙,对自己情绪的把握也没有在文中体现。炼字炼句就不必去说了。第三联转笔没有转好,结句就顺水而下没有滋味了。


2、夏日


谁家娃崽唱童谣,引我清怀入九霄。


此际浮华尤雾似,昔时风物若烟消。


青梅已久成追忆,翠柏经霜愧后凋。


最念当年榕树下,阿公执扇话前朝。


王和尚简评:


谁家娃崽唱童谣,引我清怀入九霄。 起句还是不错的,有悬念,有自身感慨。只是娃崽,略重复,入九霄过于夸张了。情怀可以入九霄么?应该是情思,情愁,回忆,思绪吧?


此际浮华尤雾似,昔时风物若烟消。 二联:犹和似,略重复。虽然唐诗中也有同义动词重复的现象。比方说:碧窗纷纷下落花,下和落重复。但是似和犹的重复 却显得生硬了。并且:浮华和风物 有合掌嫌疑,整联的句意也是重复的。


二联承接首联情怀二字,未为不可。如果说 浮华和风物可以代表情怀的话。那第三联就不好看了。青梅已久成追忆,翠柏经霜愧后凋。因为,虽然字面不同,表达的含义也是一样的。愧后凋,不知是什么意思。


最念当年榕树下,阿公执扇话前朝。结句不错,表意清楚,意境也不错,虽然文字还是有点粗糙了。这样看,中二联就显得太单薄了,首尾两联的意思表达清楚,意境足够了。中二联需要重新写。


七律 夏日之窗前一瞥


不绝蝉声噪耳旁,抬头望处淡芬芳。


一篱桎木红花少,两岸垂杨绿线长。


树下闲人忙对奕,闺中少妇懒梳妆。


窗前几阵荷香透,纵是炎天亦觉凉。


王和尚简评


不绝蝉声噪耳旁,这句意思表述清楚明白。但是:望处淡芬芳,芬芳怎么望见,芬芳又怎么淡了?芬芳不会指花朵吧?


一篱桎木红花少,两岸垂杨绿线长。这两句承接上联的望字,承接不错,绿线用的也见思考。但是,夏天柳树称为绿线已经不妥了,杨树枝叶怎么能称绿线呢?特别说一下:初春季节,柳树刚发芽,可以称为金线。夏季就不妥了。


举例:柳拖金线系东风。井上旧垂金线柳,绿杨春雨,金线飘千缕。


三联:树下闲人忙对奕,闺中少妇懒梳妆。转入写人,转笔不错。奕,错别字。闺中少妇懒梳妆,这个是一瞥能瞥到么?这个有点想象了。题目很重要,既然题目是一瞥,那么你所见所想 都应该从一瞥中来,否则就是跑题。


窗前几阵荷香透,纵是炎天亦觉凉。这句不错,透字用的好,结句的对比用的也好。但是有个疑问:你全诗的情绪,有点不协调。结句看,炎热中也感到淡然恬静。那么懒梳妆是慵懒,慵懒就带一点焦躁和浮躁,情绪不统一,并且没有递进转折关系。


整首诗来看,起承转合做的不错,只是情绪的炎天也觉凉 没有写足写透,所以有点流水账的意思。


4、夏雨


困人天气日初长,厌听嘶蝉深树狂。


杨柳垂头添郁闷,青荷卷袖少阴凉。


风云突变河山暗,雷电交加霹雳扬。


雨过天晴清耳目,蛙声新碧满池塘。


王和尚简评:


这首诗写夏雨。 困人天气日初长,厌听嘶蝉深树狂。这个狂字下的好。只是:日初长貌似不妥。初夏或者残春 可以用日初长,但是蝉鸣应该是盛夏吧,季节略有不合。困人和人困不一样吧?苏轼有词:酒困路长惟欲睡,日高人渴漫思茶,这也是写初夏。困人就不好理解了。


杨柳垂头添郁闷,青荷卷袖少阴凉。


二联郁闷二字 如果通过写杨柳郁闷来反衬作者郁闷就好了。所以建议郁闷用作杨柳的拟人手法,添字可改。另外 阴凉 也可以同样用做拟人手法。少阴凉 太俗气了。


风云突变河山暗,雷电交加霹雳扬。


三联转笔写下雨。雷电和霹雳不重复么?河山为啥不写作山河,读起来不更顺么?


四联:雨过天晴清耳目,蛙声新碧满池塘。这联写雨停。蛙声和新碧放一起不妥。


这首诗 想重点说一下:作者写下雨的整个过程,但是用律诗去描写过程是很难的。因为不像古体诗那样有时间延续。推荐老杜两首诗作者自看吧。


另外:这首诗写下雨,完全在客观描绘,只有结句表达雨后耳聪目明,这样是没有带入感的。可以看下苏轼写急雨的那篇绝句,虽然也是客观描写,但是作者的情绪在里面。


杜甫·陪诸贵公子丈八沟携妓纳凉晚际遇雨二首


其一


落日放船好,轻风生浪迟。


竹深留客处,荷净纳凉时。


公子调冰水,佳人雪藕丝。


片云头上黑,应是雨催诗。


其二


雨来沾席上,风急打船头。


越女红裙湿,燕姬翠黛愁。


缆侵堤柳系,幔宛浪花浮。


归路翻萧飒,陂塘五月秋。


以老杜的笔力 写雨未下 和雨正下 还用了两首来写,


所以 在一首中 描写太复杂的东西 就会失去重点。可以写的深,但是不必追求广。


5、初夏之夜与佳友聚


晚来风起凉,星月澹辰光。


同座多南客,回眸话各乡。


相邀塘屿岛,远眺海天茫。


青柳栏边静,杯香共细尝。


王和尚简评:


晚来风起凉,星月澹辰光。 风起 不如风气,风气还显得古雅点。星月澹辰光,澹字好,但是辰字就和星月重复了。起句写景 ,写背景,还不错。


同座多南客,回眸话各乡。回眸二字,既然写朋友相聚,喝多了回忆家乡。要写细节就写细节,回眸就不是细节了。回忆家乡的同时怎么能回眸?不如低眉好点。


相邀塘屿岛,远眺海天茫。这一联又是犯了跟上面一样的错误,就是写景写事,转换过快。上面还坐着呢,下面就去岛屿上了。跨越太大。塘屿岛,这三个地名,挤在一起了。


尾联:青柳栏边静,杯香共细尝。又转回喝酒了。这样写,就是像流水账了。


整首诗来看,还是有点流水账,细节不多,代入感也差。根本体会不到作者想表达的意思。既不喜也不悲,太寡淡了。


6.七律·夏


清流浅碧簇新荷,树上高蝉尽日歌。


入夜蛙声鸣柳岸,出云月色泛银波。


欣能邀友闲情醉,喜可吟诗惬意过。


心置红尘名利外,山川为伴任消磨。


王和尚简评:


清流浅碧簇新荷,树上高蝉尽日歌。首联写景,虽然用词普通,但是动静结合,点面结合,还不错。


入夜蛙声鸣柳岸,出云月色泛银波。二联是写细节了。但是总的来说 和首联在手法上有点重复。不过可以理解。出云句不错。头两联都在描述夏夜的宁静景色。不过建议高蝉句修改一下,使得景色情绪相统一。


欣能邀友闲情醉,喜可吟诗惬意过。三联:欣喜,略合掌了。这一联其实不如二联,写的太普通了,吟诗邀友,闲情,惬意,很像是一组词拆开来用。建议这一联要跌宕一些。比如前句写自己,对句写和朋友,就丰富多了。


心置红尘名利外,山川为伴任消磨。红尘名利 还是有点重复。写诗一定要一字不能多,一字不能少才算精炼。山川句不错。


整体来看:这首诗,用字还是有功底的,起承转合的章法也有脉络。只是第三联不出彩,拉低了整首诗的境界。写诗一定要有一联能起到提振逼格的句子。如果做不到,就会流于平庸了。


7、夏雨


黑云堆薄暮,风急一帘凉。


夏首轻雷落,春余织雨狂。


红衰留不住,绿满伴更长。


灯烛空摇影,残宵瘦宿妆。


王和尚简评:


这一首 写夏雨。黑云堆薄暮,这个堆字不错。风急一帘凉,这一联也不错。不过:黑云压城城欲摧,这个压字似乎比堆更好。


夏首轻雷落,春余织雨狂。夏首,春余感觉多余了,没必要点出这些,因为题目已经说明是夏雨了。织字不错,炼字有功力。轻雷落,和织雨狂相比,差了写。前面还可炼。


红衰留不住,绿满伴更长。这句写,雨中植物的变化,暗含禅意和人生感悟,不错。不过建议满字和伴字再炼一下。


灯烛空摇影,残宵瘦宿妆。结句无力了。没有顺着绿满句的句意下来,所以两联有割裂的感觉。瘦宿妆,不解何意。


整首诗来看,有些字炼字还不错,但是有些又有些多余,不够精炼了。整首诗感觉还值得重新修改下。


8、七律 夏雨


紫气腾空百万兵,八方云动作东征。


天边电笑游龙影,雨脚风驰野马声。


惊鹭带烟投别树,急鸥挟浪撼危城。


江湖一夜飘摇境,竞向中流慨不平。


王和尚简评:


紫气腾空百万兵,八方云动作东征。


起句,大声慷慨,气势夺人。还是很有力度的。只是紫气二字似乎可以再斟酌下。这句写云。


天边电笑游龙影,雨脚风驰野马声。这联承接上文的风格,写的仍旧是声势夺人。这句写雷电和雨。对仗还是满工整的。写的也比较形象。


惊鹭带烟投别树,急鸥挟浪撼危城。这联转笔写动物。撼字用的好,挟字用的也好。只是带和挟,稍有重复,带字可改。


江湖一夜飘摇境,竞向中流慨不平。境字不妥,并且和下句的竞字挨得太近。慨不平,好句。


整首诗来看写的有声有色,有情有景,除个别处外,写的还是很不错的。建议一点:前三联都是雨中情景,个人感喟点出不多,建议在第七句点出作者,这样结句就更为有力了。


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