李诞在一个关于恋爱的综艺节目中说过：两个人长久相处的秘诀，就是多夸奖对方。
鼓励式相处，是感情升温的法宝。
其实，互相“吹捧”，不仅是两性相处幸福融洽的秘诀，更是处理所有关系的“万金油”。亲子关系中也不例外。
著名作家三毛，幼时很少受到父亲的表扬和肯定，她曾在散文中写道：“我这一生的悲哀，并不是要赚得全世界，而是要请你欣赏我。”
父亲无意看到这篇文章，给她留了一张纸条：“深为感动，深为有这样一株小草而骄傲。”
就这么一句赞扬的话，令三毛感动不已。她说：“等你这一句话，等了一生一世，只等您——我的父亲，亲口说出来，扫去了我在这个家庭用一辈子也消除不掉的自卑和心虚。"
你的责备或打压，也许会阻断孩子超越自我、迎接挑战的脚步。
而也许只要简单的一句赞美，就能消除孩子的自卑、心虚、诸多顾虑。
父母的嘴巴，决定孩子的未来。
孩子能得到父母正向的鼓励、赞美，就如植物被沐浴于阳光，自然能朝气蓬勃、向上生长。
然而，意识到赞赏孩子的重要性只是第一步，如果不注意赞赏的技巧，善意的赞扬也会招来意想不到的拒绝。
错误1： “浮夸”的赞美，只会让孩子产生怀疑
举例:6岁的孩子在画纸上涂鸦，你看了画，表现出很欣赏的样子：“哇！你画得也太好了吧！”
这时孩子也许会心生疑虑：“好在哪？”“你看懂了吗？”“你是真心的？”
错误2：赞美+转折，剧情也将急转直下
举例：还是上面那个例子，你看孩子画得专注认真，于是夸道：“你画画的时候真专心！”孩子本来被夸得心花怒放，你却补充一句：“你要是做作业也那么认真就好了！”或是“但是能不能不要把手弄得脏兮兮的！”
好好的赞美，因为一个急转弯，变成了打击与批评。你说孩子心情能好吗？
被赞美包装过的批评，不仅达不成你的期望，也会让孩子更为失望。
错误3：刻意或敷衍，都会引起孩子的厌恶或焦虑
举例：孩子把画好的画拿到你面前，问：“我画得好吗？”
你正在忙，心不在焉，眼睛随便瞥了一眼：“真棒！画得真好！”
孩子心想：“你并不是真心在意我画得如何。”
有些父母看到这，会想，好吧！那我每次赞扬孩子都郑重其事、认真对待吧，于是“表演”得很真诚，却还是说出一句空洞的“画得真好！”
这时孩子会问：“好在哪？”
懵了吧？你努力寻找词汇：“就是很漂亮，很美啊！”“你简直就是个小艺术家！”
孩子仍然会丧气：“你并不是真心欣赏这幅画！”或者是感受到压力：“下次我得画得多好，才能不辜负艺术家的称号？”
不是所有的赞赏都能激励孩子，用错了表达方式，有可能你越表扬孩子，孩子反而越拒绝。
正如畅销了20多年的育儿书《如何说，孩子才会听。如何听，孩子才肯说》里所说：赞赏需谨慎！评价事物的词语，如上面那几种赞美方式里所使用的——“挺好”、“真棒！”、“太厉害了！”这类比较抽象、空洞、生硬的词汇，自然会引起孩子的不适，达不到效果。
赞赏孩子时，放下刻意的评价，不夸大其词，不虚情假意，不扩大范围。就事论事、事实求是才最重要。
这也是《如何说，孩子才会听。如何听，孩子才肯说》一书中提到的“描述性赞赏”的精髓思想。
何为“描述性赞赏”？
《如何说，孩子才会听。如何听，孩子才肯说》里是这样定义的：
1.成人用赞赏的语气描述他所看到的和他所感受到的。
2.孩子听到这样的描述后，就能够赞赏自己。
比如上面提到的例子，孩子把画好的画拿到你面前，问：“我画得好吗？”
我们不必着急去评价：“画得真好！”而是认真看看他的画，描述你所见：“我看见你画了一只小鸟，还有一座座山……哇，这里是不是还有只小白兔？”
还可以把你的真实感受具体描述给孩子：“看了这幅画，我感觉心旷神怡，想起了上次我们去郊游……”
这时孩子自然能感受到你用心去欣赏他的作品，并且能够骄傲地自我赞赏：“是呀，看到漂亮的风景我都可以画下来！我就是个小艺术家！”
“描述性赞赏”犹如一个“钩子”，做好真实、具体的叙述铺垫，让孩子看到自己所长，就自然能引出他自己夸奖自己。
而这样的赞赏，之所以有效，因为它字字句句都落在了实处，不会让孩子觉得“浮夸”、“造作”或“敷衍”，也能让孩子体会到自己的价值——因为自己所做，让父母有了如此真实的良好感受，他就会更有动力迎接更多挑战。
一、好的赞赏，要会说，更要会看、会感受1.描述要具体
不管是描述我们看到的，还是我们的感受，我们都应该具体化，回归自己的眼睛和内心。
比如，孩子打扫了房间，如果你只是简单地描述：“你打扫了房间，真棒！”难免敷衍和泛泛而谈。
而如果你细心观察，把所看到的直接表达出来：“我看到地上的垃圾被你扫干净了，桌子也擦得锃亮，你还把玩具都收到收纳箱里了。”孩子就能感受到你对他的肯定是切实的，为自己做了那么多感到骄傲。
此外，你还可以带上自己的具体感受：“看到这么干净整洁的房间，我感到很舒服。”而不是简单地夸奖“你真棒”。因为前者让孩子相信自己能给别人带去快乐和价值，发自内心地去做事。而后者，很有可能让孩子只是为了赞赏或奖励这样的外部动力去做事。
2.试试举例子、抓细节
如果你认真看、用心感受，会发现孩子有很多值得夸赞的细节。
比如面对孩子的书写作业，如果你说：“今天的字写得真漂亮。”这种宽泛的夸奖有可能让孩子产生疑虑。
而如果你认真看他的书写，就可以举出不少例子：“我看到山字、木字……这几个字都写得工整有力，横平竖直。你一定花了不少功夫去研究了。”
甚至还可以具体到细节：“这个竖弯钩要写好需要花点心思呢，看得出你很用心。”“我看到你在回答问题的时候用铅笔直尺画了线，页面干净清爽，让人心情舒畅。”
赞美是否走心，细节见分晓。有实例、有细节的赞美，一定是独一无二的、专属于这个孩子的礼物。
二、好的赞赏，应是“润物细无声”的不留痕迹
仔细回味“描述性赞赏”的妙处，不难发现，我们不必费尽心思去夸孩子——“你”如何如何，而只需要质朴地去描绘所看、所感就够了。甚至从头至尾我们都不需要用多么华丽的词语去赞扬孩子，但这样不留痕迹的赞赏，才是赞赏的最高境界。
多说“我”，少说“你”，就可以做到“润物细无声”的赞赏——多说“我看到……”“我感觉……”，少用“你表现得怎么样”“你要是怎么样”，不仅能让孩子主动赞赏自己，提高孩子的行动力，更能提高孩子的共情力，与你建立情感联结。
当然，如果用心，也可以找到更多绝妙的赞赏方法：
比如不直接当面夸孩子，而是“故意”创造一些机会，让孩子“无意”听到你对他的赞美。像是趁着孩子无意路过房间的时候，你就可以跟家里其他人说：“今天我们家宝贝可以做到不用我催，就自己起床了，而且穿衣洗漱的速度越来越快了！”
让孩子偷着乐，就能增强他更多自信与动力。
又如中国父母可能比较含蓄，或者一些父母无法熟练掌握赞赏技巧的，还可以通过写便签的方法赞美孩子。让孩子像寻宝一般，惊喜发现你对他的赞美之辞，文字的力量暖人暖心。
三、好的赞赏，不需要“鞭子”，而需要“梯子”
前面已经说过，赞赏应该单纯一些，我们应该克制住自己，不要总是前半句还在夸孩子，后半句又忍不住带个“鞭子”——指责孩子的其他毛病，触及孩子的痛处。这样不仅达不到促使他进步的目的，还会毁了赞赏给孩子带来的动力。
当我们把目光聚焦在孩子做的好的地方，优点所辐射的光，就可以蔓延开来，让他有信心克服那些许不足。
即便面临孩子的失误，我们要做的也是接纳他的感受——“我知道你现在有些沮丧，尝试了那么多次，还是做的不尽如人意，确实会灰心。”
教会他辩证地看待问题——“但是每一次错误都是一次学习的机会。我们不妨回顾一下，哪些地方还需要改进？你可以再想想办法，下次如何避免类似的情况发生。”
然后让赞赏成为“梯子”——“我记得你之前做……的时候，也经历过一些小挫败，但是你当时自己总结了经验，想出了应对的方法，最后做得很好。那时我由衷为你高兴。”
回顾孩子的“高光时刻”，变赞赏为“梯子”，孩子就能重新找回最初的力量，有信心去克服困难、迎接挑战。