今天是重阳节，心里有点压抑，为了不能回老家陪伴父母觉得很内疚。
晚上时候有点变天，呼呼的北风呼啸着打在窗棂之上，片片落叶飞舞着在空中忽东忽西的游荡着，原本不太冷的秋天似乎在追赶季节的步伐，漫天遍野有了一种早冬的气息。我坐在书房里并没开灯，电脑闪烁的屏幕苍白且有丝丝颤动，我忽然想起自己已经五六天没给妈妈打电话了，急忙掏出手机打了过去。
母亲的声音有几分含糊不清，我就有点担忧是不是她感冒了，她说没事，就是刚才在厨房做饭有点呛着，虽然我并不怎么相信母亲的话，她去年生病住院把我吓得不轻之后，就很担心我为她担忧，一问她身体就说很好很好，其实并不是真的很好。家里好在有父亲一直和她相互照顾，但面临着马上就要来的冬季我总是在心里有几份难言的苦衷。
陪着母亲聊了二十分钟，告诉她我要去成都出差，想给她和父亲捎点那边的特产回来，但这一趟要七八天的时间，估计要到二十号左右才能回家探望他们了。母亲一再叮嘱我要带厚一点的衣服，在飞机上或者火车上都要注意安全，现在看新闻动不动就出现恶性事件，母亲未免担心。我安慰她说自己已经习惯了走南闯北，会照顾好自己的。只是我不能在身边尽孝，让她和父亲一定要保重身体。
我在济南，距离父母并不算远，但总是有一种很浓烈的遗憾，为了自己当初选择的就业地点是济南而不是高唐，如果在高唐上班我可以时时陪护在老人身边，那样多好呀。想想自己当初在禹城坐上火车远赴南京之时，雄心万丈，要把整个世界都踩在脚下的气势，没想到那一走就是别离，就是从母亲身边放了单飞的前景，也播下了遗憾的种子，慢慢在时光中发芽成长，最后盛开。
这些年一直在外地拼杀，无论是读书，还是后来的就业，乃至异地工作过几年，每当和父母聊起天来，他们总是义无反顾的支持我，让我不必牵挂他们，甚至于当年我犹豫在留南京工作还是回山东的二次投胎关键时刻，父母也没给我哪怕任何一点暗示：让我回到家乡陪伴他们。
后来若干年后我知道那对我并不是一件好事，只是人生如棋，谁知道几十年之后的局势呢。我当时感念父母的不容易，毅然决然回了山东济南，但后来很多事情并不是像我想的那样，可以时时陪伴他们，可以做一点为人子者的责任。
这和忠孝不能两全没有任何关系，国家少了我一个人的忠，可以忽略不计，但父母少了我这个唯一儿子的孝顺，那就是失去了全部的世界了。
也许到了一定年龄，雄心燃尽，再回首觉察出什么才是真爱。如果有一个人如父母一般爱我，那么错过就是我的宿命了。
九九重阳节如果我能陪在父母的身边该有多好，没有儿子的老人节，其实是一种残缺的节日，或者说是更加刺痛他们感情节日，因此这句重阳节快乐是无论如何说不出口的。没有我在身边，他们不快乐。
尘世难逢开口笑，窗外秋意正浓，慢慢的把我融化了。
风语麦田作者：赵羽（山东聊城人，现在山东济南的一家研究所工作，国家一级人力资源师，心理咨询师）