1.
有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
2.
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”经理不解：“干什么用？”顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
3.
元旦放假，老婆也在家。我坐不住了，对儿子说 ：“儿子，你看会儿电视，我和你妈有件大事回房里商量一下！”激战过后，回归平静。我从房里出来，儿子瞄我一眼 “这么快就商量好了，看来也没多大的事！”我。。。
4.
出去买早餐，在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了，然后我把包还给美女的时候，她深情的看着我，对我说：要不是你长的丑，我就以身相许了……唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！
5.
老婆属虎，儿子也属虎，偏偏我就属羊，朋友们都笑我，你这是羊入虎口啊，我偷偷笑到，我这才不是羊入虎口呢，这叫，不入虎穴焉得虎子，众人皆沉默。
6.
被一男生表白，我婉言拒绝。但他还是不死心，每天雷打不动地给我送束玫瑰。我这个人平生最不喜欢平白无故地收别人的东西，但又不想将两人关系弄得太尴尬了。于是每天他准时送花，我准时给他发两百块钱的红包。尼玛，今天劳资才知道他其实有女朋友，而且是开花店的…
7.
某名女年过四十，有人问她年纪多大，她嫣然笑着说：我过两朵花带着个花蕾。听的人不解，一再追问，名女只是说：人说‘姑娘十八一枝花’，我是三朵花还没有全开。
8.
眼镜蛇近视，和大象初次约会客套一番后，对着大象的鼻子说：来就来呗，还牵头猪来，你太客气了!
9.
橘子一上市，就到了考验全家演技的时候了。一家人坐在沙发上看电视，我妈若无其事的扒了个橘子，吃了一瓣然后递给我。我玩手机顺手接过，吃了一瓣，我去！但我面上波澜不惊的递给我爸，他吃后看了一眼，面无表情的递给了我弟，直到我弟吃了后被酸到五官扭曲。成年人的世界就是这么可怕！
10.
这个笑话真的很尬，哈哈哈，记得今天在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执。气得小强夺门而出，谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来，一路紧跟小强。边追还边骂道：“你特么把门给我放下！”