一、隔壁刷漆的大叔，已经在房顶迷茫的站好一会了。。。人生就是这样，本来路挺宽，一个不小心就自己把自己逼到墙角了。。。
二、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了，走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋
三、今天在公司负责招聘，来了夫妻俩应聘，俩人说想干保安和保洁，我忙拿资料让他们填。等他们填完我傻眼了，男的说在家都是他搞卫生，所以想干保洁，女的胆大力气大，就想干保安！
四、我：老板，我要辞职，不想干了！老板：什么？辞职？辞职是你该说的话吗？我：老板的意思是要重用我吗？老板：重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！我。。。
五、小明去上学，班里的同学都说：哇，小明你的脸好像屁股哦，小明边哭边跑了出去，到了一口井边，他心想，难道我的脸真像屁股吗？然后就往井里看看自己的倒影。没想到里面没水，井下的工作人员抬头一看破口大骂：他他妈敢往井里拉屎就死定了！
六、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了‘’
七、男朋友第一次来我家，我爸好像不喜欢他，但也拉着一起下象棋。我爸:“小伙子你的车呢？” 我赶紧扯扯男朋友的衣袖示意他，男朋友从兜里掏出玛莎拉蒂的钥匙放在棋盘上:“这是我的车。” 然后我爸对着厨房里喊到:“媳妇，快下楼去买点好吃的招待女婿！”
八、和男朋友去别的村里玩，碰到一条小狼狗，小小一点点特别凶，一直叫。男朋友蹲下去说:这么小就这么厉害，你妈呢？没和你一起出来？起来的时候还踢了小狼狗一脚，还没拐过街，出来一条身型庞大估计站起来有一米七八的大狼狗，缓缓走来，好像在跟我男朋友说:听我儿子说，你找我？
九、晚上我刷牙，快两岁的女儿也拿了个小杯子过来，我给她倒了半杯水，然后她就学我漱口，等我刷完牙，半杯水已经被她喝光了。
十、从小学一年级，我就在作文中无数次许下了让我妈一夜白头的“愿望”，到现在，20多年过去了，我都开始秃了，我妈还是没什么变化。
十一、女儿三岁半了，昨天问她妈妈：“妈妈你给我生个小妹妹好不好？”她妈妈问她：“有妹妹的话，你们要分享玩具，你做得到吗？”“做得到啊！”女儿一口答应，然后想了想说：“那我要和她分享漂亮裙子吗？”“当然啦！”“……妈妈你还是给我生个小弟弟吧。”小姑凉，你很机智啊。
十二、同桌是旗手，老式的升旗杆需要手动拉，他有点紧张没捏住转轮，旗升到一半就手滑了，国旗伴着国歌嗷嗷的往下掉，国歌奏毕，大家对着身披国旗的同桌行注目礼……
十三、小外甥特别迷恋看老版西游记，这几天回老家，一会不见他人，找到他的时候，发现他正拿个棍子在猪圈里使劲打猪~~一个劲的说：呆子，你还睡，师傅被妖怪抓走了……
十四、看到小姨子发了朋友圈，我改了自己名字撩了她两句，然后马上删掉。这样她能收到，别人看不到，而且有备无患。 刚刚，她把我写的东西截屏发过来，要我给一百块，不然发给我老婆。 我笑了，问她：截图上的名字我是改了的，谁会相信是我写的？ 她：这句话我也截屏了，现在至少五百。
十五、去一个小超市买点零食吃，我看一排排零食，过来一个萌萝莉，掂着脚看着我，我一时脑热，问她：小妹妹，你吃什么，我请你。小萝莉看着零食不说话，我说你这么漂亮，叫一声哥哥，我给你买。小萝莉脆亮地大声喊道：老板，有个猥琐男调戏你家小姨子!