今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……
“你为什么要把自己的生活搞得一团糟？”
“不然呢，还要去搞别人的吗？”
老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
“红的呢？”“你抠猛了！ ”
中午去买菜，感觉都不太新鲜了。
老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！我。。。
“今晚的月亮好大。”
“是埃”两个宇航员站在月球上聊天。
找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。
清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?”
谁能拯救中兴？格力，因为它掌握了核芯科技。
坐地铁。对面站着一对情侣试图啵嘴。男的伸头女的躲，像两条处于攻击状态的蛇。。。
女孩：“我怀孕了。”
男孩慌了，转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求儿子与她分手，把孩子打了。男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：“对不起，把孩子打了吧！我们分手！ ”女孩一脸振惊：“开什么玩笑！这孩子又不是你的。。。
电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。
收入这么少，我哪需要那么多支付方式？
我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西
看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。
我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站
别傻了，女神也是会挖耳朵，搓眼屎，抠鼻屎，抠牙齿里的金针菇和青菜，也会几天不换内衣裤，也会拉屎，甚至吃坏肚子的时候拉得噗噗噗噗的。
这天热的哟，你看鱼都泡在水里不出来了。
为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。
“穷”大概是一种什么样的感受呢？
喜欢的东西没货了，竟然如释重负松了一口气。
“姑姑，姑姑……”小龙女连忙回头：“cao！怎么又是只鸽子
两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”
a：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”b：“我得先把里面的照片和短信删了。”
刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。
“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”