愚人节，肯定是少不了要给朋友发一些整蛊的短信的，很多人不仅受到还会发给朋友，我们一起来看看2019愚人节搞笑短信祝福语简短 。
2019愚人节搞笑短信祝福语简短：
1、不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎!说的就是你，还装着看手机!
2、唐僧师徒三人来到火焰山，唐僧吩咐悟空借芭蕉扇，让沙僧找水，突然他大怒的向着猪八戒喊:死胖猪，你还有空看手机!
3、中国移动通信用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。
4、高级班：黑化肥发灰会挥发;灰化肥挥发会发黑 MBA班：黑化肥发灰挥发会花飞;灰化肥挥发发黑会飞花。
5、您好，当您收到这条消息时您的手机已感染病毒，请迅速开关机十次后咨询1860具体原因及清除方法。
6、脑筋急转弯;请快速回答，甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没吃着，让谁吃了?
7、你知道吗?我天天都在想你，夜夜都在想你。吃饭时想、睡觉时想、工作时还想。很想对你说：快点还钱!
8、猪追羊，羊上树。知道为什么吗?”(请不要急着看后面)……你看!这只猪也正在想呢
9、第一次看见你，西装笔挺，头发油亮，皮鞋反光……只可惜，不雅的是：你的裤拉链没拉!
10、这是一首李白的诗，请大声朗读:卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
11、试试你的普通话如何，把安史之乱的’乱’改为’绿’，连着读十遍，嘻….
12、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱!
13、有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑?老冒答到：“有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。”
14、读出下面的字，你将获得月薪5000000的工作，试题如下：硪钚鲥簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硐蓰。
15、唯心主义说：”我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：”因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话-你是猪。
16、A:我出一个对联，上联是”在上为帅”，横批是”天蓬元帅”，下联是什么?B:在下为猪!
17、通知：明天上头领导下来检查工作，各同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋;女士：泳装西裤皮鞋!
18、在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
19、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声!
20、那天我看见你了，在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元!
愚人节搞笑说说个性签名：
1、 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
2、 “爸爸，去哪儿?”“老子去给你开家长会”
3、 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
4、 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
5、 “特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
6、 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
7、 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
8、 怀孕少女的心理活动“我妈会杀了我的!”胎儿的心理活动“我妈会杀了我的!”
9、 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
10、 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
11、 还没来得及表白，愚人节就过去了。
12、 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
13、 因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
14、 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
15、 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
16、 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
17、 路见不平一声吼，吼完一声继续走。
18、 小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
19、 你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。
20、 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉
创意愚人节整人短信：
1) 天生我才必有用，唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜)
2) 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大;你在人群中渺小，在猪圈伟大!
3) 如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：你比它能吃。它比你聪明。
4) 恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取
5) 尊敬的用户您好：您的话费余额已不足。元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作!中国电信。
6) 你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠!却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
7) 若我有一粒快乐糖，我会送给你，愿你快乐!若我有两粒，我会给你一粒留一粒，我们共同快乐!若我有三粒，我会全给你，因为我要你蛀牙比我多!
8) 本人不慎于一月明风清之夜遗失初吻，请拾到者迅速归还，则不胜感激。
9) 拍卖，大拍卖。现有某公当年情书数封，信物数件，情话若篇，初吻若干。底价：亿 千(无意无情)元。
10) 祝您：打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。
11) 不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。
12) 在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。
13) 医生说：“你在睡前要吃一万片安眠要否则你晚上一定会梦游杀人，要不然也可能自杀，真的，你要相信呀。
14) 恭喜您!您中了移动公司迎新春中大奖活动一等奖，奖金万元整，请您在月日携带西瓜刀到中国银行各营业部领取，并祝新春快乐。
15) 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
16) 通牒：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌!
17) 我快乐因为你快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了，好猪好猪。
18) 大雨哗哗下，你老婆来电话，叫你快回家，你一点不害怕你不想混了。
19) 你有没有收到短消息，如果收到，说明你的手机已经给我黑掉，小心点费用可都是你出的哟，----你的同事。
20) 我想当部长怕别人抢;想当书记怕激气;想当经理怕送礼;想当包工头怕塌楼;真想揍你一顿，又怕你迟钝。