⌒
你
好
哇
亲
爱
的
好久不见
我是保罗
不知打哪时候起，我对“厌世”这个词，有了一种莫名的认同感，
很不快乐地活着，是一件很辛苦的事情，也很难再得到真正的满足，
总觉得人生和生活，不过就那样，这种与年龄不符的看透和想法，令我窒息。
生活可以是这样，可以是那样，反正不会是你想的那样。
真谛不过是一切都会过去的，不管是好的，或者是不好的，
反正一切都会过去的。
我也搞不清从哪时起培养了“忧郁”这一情趣且乐在其中，
它让我理智又清醒，一高兴，
就总容易忘我，连开心也得小心翼翼。
不知这算不算“抑郁症”，
若是，又会算得上哪个程度。
他们总说，你该怎样，你要怎样，这样才对，那样不对。
大家都是这样的，你怎么可以那样。
为什么大家都这样就是对的，而我的就是错的，我不明白。
为什么我要照着你们的方式活着，如此残忍。
我深知我对自己大多数的厌恶来自于，我对所有事物的无法掌握。
或许是自小缺乏安全感的常态，导致我对一切都过于着急。
容易沉浸于舒适常态，也时常在舒适中自我怀疑。
喜欢假意随性，面对失去日常崩盘。
不是大多数人不爱我，是我不适合被大多数人喜欢。
以前我真的很爱这个世界，一路走过来，
是什么让我如此沮丧落魄。
有许多未知想去体验，可现在总觉得是活够了，
时间过得太慢了，每一天都是煎熬。
当你没法往前走的时候，只会停下来回眸，
去看以前的疤痕，去舔以前的伤口，
俨然一副丧家之犬的模样，在深夜楚楚自怜。
渐渐地，不喜欢与人交谈，即便我脸上总是挂着笑，极力掩饰一身疲惫，
没有人听懂我在说什么，也不愿顺着他人去说话，甚至不愿听他们在说什么，
感觉这个世界，总与我逆着来，我想做的从来没有，不想做的，总有人逼迫。
失败的是无法管好自己的情绪，一丝不顺心就让我想砸了这一切。
可我没有能力毁了这个世界。
这脆弱而可怕的灵魂啊，我该如何控制你，
突然佩服起自杀的人，有那么足的勇气，而我不行，我不能死，唯有苟活。
活着，真没意思；去死，又没勇气。
这是我眼前最大的悲哀。
我是个厌世者。