中国有句古话：“子不嫌母丑，狗不嫌家贫”，但不得不说，有很多孩子是会嫌弃自己的父母穷的，尽管明面上不说，但是心里清楚得很。
例如对于王思聪的评价，有一些人总会来上那么一句：“如果我有个给我五亿启动资金的爹...”，其潜台词，就是在嫌弃自己的父母不如别人家的富有。这些人把自己的失败归结于自己没有一对富裕的爹妈身上。
但不得不说，在年幼的孩子眼里，父母都是强大的，孩子最初并不会嫌弃自己的父母，如果会，那必然是父母教会他们的。
女儿的同学生日，准备在高级的酒店开办一场亲子生日会，宴请全体同学及其父母到场，妈妈特意换上了一身体面的衣服，还给女儿准备了一份礼物让她送给同学。
就在前往宴客酒店之前，女儿对着妈妈发起了脾气，原因是同学送的礼物都是苹果手机，妈妈买的礼物太过廉价--一只一百多块钱的，在大型超市买的，妈妈觉得很贵的布偶熊。
孩子认为这是一个破玩意，自己作为同学最好的朋友，送出去的礼物价值不能比苹果手机低。
女儿给了两条路让妈妈选：
“要么你去我回家”
“要么我去你一个人回家”
女儿嫌弃的，不单单是那只廉价的破玩意，还有自己的母亲。当妈妈说，那是亲子派对，别人的爸爸妈妈都去的时候，女儿的话，扎心了。
女儿对着妈妈说道：
“我丢不起那人”
“你也不闻闻自己身上一股包子味”
难道妈妈不知道自己“丢人”吗？我想，她心里是清楚的，但是比起孩子被嘲笑没有父母的陪伴，她更情愿自己帮女儿承担这份可能的羞耻。
但为什么，她的女儿会如此嫌弃她，我想与这位妈妈的教育方式是有关系的。
当女儿嫌弃布偶熊丢人的时候，妈妈是这样说的：
“这熊也是我在大商场给你买的”
“这要一百多块钱呢！”
“多可爱啊！”
“再说了，送人嘛，也是个心意”
妈妈在一边强调着熊的价格、出处，一边又自己贬低布偶熊作为礼物的价值。“心意”是为熊的廉价作借口，为自己的贫困打掩护。一份连自己都觉得廉价的礼物，如何让女儿信服“礼轻情意重”？
女儿可恨吗？我觉得她是可怜的，一个从小被不断强调“价格=价值”的环境里长大的孩子，她对价值的认知如此狭隘，这并不是什么过错。
活在“钱眼”里，对孩子有什么影响？
有人认为，在本就物质的社会生存，让孩子现实些没有什么坏处，甚至认为“唯利是图”可以让孩子发奋图强。那么让孩子活在“钱眼”里，会对孩子有什么样的影响？
心理学家阿尔弗雷德曾他的著作《自卑与超越》一书中描述过：
任何人来到世界上，都会受到三个客观条件的约束，并构成了我们要面对的最基本现实。我们只要考虑生命的意义，这三个约束便不能跳过。
这三个约束分别是：
- 与地球的关系：对世界的价值认知
人类活在这个地球上，这一点谁都无法避免。为了能在地球上生息繁衍，我们就要积极地利用地球上的资源，而且要遵守地球上的一切规则，否则我们就要面临失败。
地球所蕴含的规则无穷无尽，这不是弱水三千只取一瓢，而是每一条都需要遵守。眼里只看到钱的孩子，他们把地球的一切规则与价格挂钩。
例如周星驰的电影《美人鱼》里的主角，主角轩少就是这样的一个人，为了自己的利益，他可以不顾海豚的生存环境，甚至制造声波武器虐杀海豚。
许多人认为牵扯到“世界”、“地球”、“生态”范围太过广了，是危言耸听，一个孩子还有能力毁灭地球了？
那如果这个孩子是尼古拉斯特斯拉呢？那个与爱迪生齐名于世的天才，他曾说过：“只要我愿意，我可以把地球劈成两半，但我不能这样做”。
- 与社会的关系：与他人合作的认知
既然我们都是人类中的一个成员，单个人的力量又常是弱小的，人与人之间息息相关，所以，每个人都应该有社会兴趣，重视与他人的合作。任何企图孤独而居、割裂与他人联系的人，最终只会走向灭亡。
而眼里只有钱、物质的孩子，他们与他人的合作并不在于社会兴趣。这种情况在我们生活中并不少见。
例如，某个孩子被同学借用铅笔刀的时候，向同学收取一次五毛钱的使用费，又例如在家庭里面，父母要求孩子做家务的时候，孩子向家长提出必须为此而付钱。
当这些孩子长大成人后，他们的目光会变得非常短浅--他们在选择工作的时候，更在乎既得利益而不是长远利益，或者简单点来说，就是注视目前的工资而不是岗位的可发展性。而为了钱，他们可以出卖自己公司的利益，甚至因此走上贿赂或者受贿的道路。
- 与异性的关系：对于性的认知
虽然人类数量众多，但性别只有两个，即男和女。我们个体与人类的延续完全依赖于两性的合作。在这基础上产生的爱情与婚姻，便受这种现实约束。
这些以钱来衡量人的价值的孩子，长大后同样不得不面对性的问题，这个“性”不单单指性生活，还包括对异性的认知。
所以有一些孩子，在成年甚至是还未成年就开始拜金，为了一个手机、一件装备、一套衣服，他们可以随意地出卖自己的身体；在选择配偶的时候，他们也会更倾向于物质丰厚的一方--即便成为小三。
爱情、贞洁在他们眼里等同于钱。
这样对比起来，鄙视自己的父母穷只是其中一种表现，是最先、也是最简单直接的体现方式。但必须弄明白的是，连带我们来这个世界、给予我们实现自我价值的父母都能鄙视的，还有什么不能嫌弃呢？
家长如何避免孩子掉进“钱眼”里？
关系的平衡不在于外在的衡量，而在于内在的情感。尤其是在3~6岁的孩子，他们没有什么外部评价体系，他们不在乎拥有太多的物质条件，也不会拿这些东西去衡量父母、以及周边一切人事物的价值。
换言之，孩子的价值观完全是从0到1的建立，再从1到100的积累。其中起决定性的就是作为基础的“1”。那么，家长可以怎么样影响孩子的价值观基础，才能让孩子不会唯利是图呢？
- 父母之间，用内在情感衡量价值，避免存在鄙视链条
在孩子踏出社会之前，家庭就充当着社会的角色；在孩子认知这个世界之前，父母就是他们的全世界，所以说，父母是孩子的第一任教师，而家庭是孩子的第一所学校。
在家庭里面，一位母亲经常当着孩子的面指着孩子的父亲不能干、挣钱太少，结果儿子就学会了用挣钱多少去衡量一个人的价值。
更要命的是，这样的孩子可能学会和妈妈一起嘲笑爸爸，这不仅会让爸爸受伤害，也会让这个孩子看不起爸爸，从而不愿意向爸爸认同，最终就表现成不愿意向男性认同，并在以后成长中遇到一系列的问题。
所以，在家庭里面应该避免存在家庭成员之间的鄙视链条，而是用内在情感作为关系的衡量价值。
当妈妈明确告诉孩子：“我爱你的爸爸，因为他也很爱我，他是我的丈夫”，那么孩子自然会认知到与异性、与他人的关系的衡量标准是什么。
- 亲子之间，丰富价值衡量体系，避免有条件的爱
孩子在与父母相处的过程中，形成一份独有的亲子相处模式，这份亲子相处模式就是孩子往后社交的基础，孩子会把这份相处模式投射到与他人的相处中，产生最初的交友观、交友方式。
亲子间的爱，应该如夫妻间的爱那样，无条件供给、无限包容，这样孩子往后同样能收获爱他人的能力。
但如果父母对于孩子之间的爱是有条件的，孩子同样会习得这一方式。例如家长总是对孩子说/做：
你不听话，我就不要你了/不爱你了；我怎么就生了你这样一个笨孩子...
这就会让孩子把爱和“听话”、“聪明”挂钩，最终所投射出来的就是：那个人不听我的话，我不要和他做朋友；那个人好笨，我不要和他交流。
- 与事物之间，在乎感受，避免价格决定价值
在最开始的时候，一个与父母一起做的玩具车和商超里面一个价值数百元的玩具车，孩子肯定更喜欢前者，因为最初的时候，孩子比我们更关注感受。
但在生活中，我们总会告诉孩子：这玩具很贵，你要好好珍惜；这碗汤的用了很多的料，你别浪费；这双鞋子是限量般的，你要省着点穿...
当我们以为我们在教孩子“勤俭节约”“爱护物品”的时候，实际上我们在教会孩子用价格来衡量价值。
孩子会珍惜那个玩具，是因为那个玩具给他带来快乐的感受；孩子把汤给喝完了，因为汤给他带来了温暖的感觉；孩子会爱惜那双鞋子，是因为那双鞋子给他带来了舒适。
所以，在教孩子衡量事物的时候，让他们更在乎的应该是感受，而不是价格决定价值。
最后，想和各位家长说一个故事，关于如何教会孩子什么是“钱”，或者说什么是“富有”的故事：
在一部印度电影中，有一个男孩怒气冲冲地回到家里问妈妈：“妈妈，我们家是不是很穷？”，显然孩子是在学校里面受到了刺激。妈妈回答他：“我们不穷”，但其实他们家徒四壁。
在吃饭的时候，孩子问妈妈：“为什么你说我们不穷？我已经读书了，我知道我们很穷。”
妈妈只是平静地回答孩子：
“我们很富有”
“因为我们拥有彼此”
孩子并不相信妈妈的鬼扯，他努力赚钱，希望给予妈妈最好的物质待遇，希望带妈妈去旅游，为此忙碌得终日不见人影。
当他存够钱想实现带妈妈去巴黎的愿望的时候，妈妈去世了，这时他才明白妈妈说的那句话是什么含义--他足够富有了，但是失去了妈妈，他成了最世界最穷的那个人。
淅爸寄语：对于教育中最可悲的事情，是我们竭尽所能地培养孩子的各项能力，但最终，却成为孩子所嫌弃的人。