我们身边，总有些人特别会来事儿、八面玲珑、圆滑世故。
甚至有人称赞其为高情商的代表。
其实在我看来，他们和高情商还有着极大的差别。
真正高情商的人不仅会尽力做到让身边的每个人都体面，他也一定不舍得让别人尴尬。
步入社会久了，慢慢就会发现，这个世界从来不缺世故，却格外缺乏善良。
我们先来看一道思考题：
一个员工把玻璃门撞碎了。公司老总正好经过，第一反应是赶紧围上去问人怎么样了，还主动拨打120将员工送去医院，对员工满满的人文关怀。
然而他一转身就给人力资源总监发微信：“维修玻璃的费用，不能公司报销，要他赔，你去处理。”
如果你是那个人力资源总监，你会怎么做？
我们的第一反应肯定是老板太腹黑。好事都让他做了，烂摊子就丢给我们来收拾。
相信我们都有过这样的经历：比如上司为了维护场面答应了客户的某个不合理要求，最后要你去拒绝客户。
总之，我们的问题是如何既不撕破老板的面子，又要让员工心甘情愿的自讨腰包把玻璃赔了。
这在许多人看来都是无法破解的难题。
那当我们在平时的生活中遇到问题的时候，是不是一味地要让别人感到舒服呢？
其实不是的。
低情商的人，他们宁愿让别人不舒服，也不会委屈自己。
而高情商的人，他们既能够让别人舒服，也不会委屈自己。
不惜牺牲自己的利益和原则，一味地让别人舒服，很容易成为讨好型人格，这样会活的太累。
高情商的人也不是圆滑世故的人，他们不是为了获得利益而左右逢源、行走情场职场官场滴水不漏。
而是眼里、心里装着他人，把事情考虑的很周到，还所有人体面的人。而真诚与否，是区分圆滑或者周到的标准之一。
知道却不说破，也是一种修养。
朋友跟你满心欢喜的分享一个你之前就听过的老旧段子，你是直接就说穿还是装作没听过一样哈哈大笑呢？
同事追求潮流却又因手头拮据买了高仿包，你是直接说出来还是维护她的自尊呢？
马东在奇葩说里说到他妈花930买了一个包，号称是欧洲皇室订做，原价19800，活动价930元，老太太一心动，买了。像捡了大便宜似的向马东炫耀。
马东的本能反映大概是：疯了吗？但他知道自从父亲走后母亲一个人太孤单了，虽说和自己住在一起，但他一周才陪母亲吃了一顿饭。和母亲说穿真相太残忍，所以他说的是：真漂亮，你眼光真好。
不带目的的圆滑，谁能说是不好的呢？
面对这些情况，一个真正成熟善良的人不是直接说穿，而是能够克制自己的小聪明和表现欲，看破不说破，知世故而不乱显摆，还大家以体面。
能在无形中化解的尴尬，就别摆到台面上
大学时，班级里做评选助学金工作。班委在讨论中一致认为跳过公开演讲的环节。
因为大家知道贫困的窘迫和无力感。让一个学生在那么多自己的同学面前讲明自己的困境，不亚于要别人把自己的伤口重新撕开了给观众看。
并且要求伤口撕的越血淋林越好，因为如果不够惨烈你还不能评上助学金。
这对一个正值青春期、敏感又自尊的少年是太大的伤害。
做人要善良，最重要的一点就是不舍得让别人尴尬。
在某些场合，努力保有他人的一份自尊，一份隐私，就是一种善良。
眼里、心里装着他人，才是真正的高情商
高情商的人时刻心里装着他人。
我们都听过李嘉城请客吃饭的故事。70多岁的他会在电梯边等着大家和大家握手。然后会发名片，同时也递给大家一个盘子来抓阄。
盘子里有号，这个号决定你吃饭的时候坐哪桌，避免大家到时候我们为谁坐1号桌、谁坐2号桌心里有想法。照相也根据这个号，站哪就是哪。
如此成功的人，每一个细节都花费自己的时间、精力为大家考虑到，让大家都体面。
这样的人一路走来能一直获得别人的认可和支持一点都不奇怪。
眼里、心里装着他人，这里涉及到一个心理学概念叫“共情”。
共情不是怜悯，也不是同情。而是一种能敏锐察觉他人的情绪、能感同身受的能力。
共情作为一种能力，可以通过后天习得。
比如我们可以练习从换位思考，和对方的情感产生共鸣的角度去思考问题。
高情商的人一般都是“共情”能力强的人。
文章一开始提到的思考题，其实不是无法解决。
我听说故事的结尾，是人力资源总监安慰员工的时候顺便关切地询问道：“你和老板是不是有亲戚关系啊？因为老板对你嘘寒问暖，而且特地跟我交代，只要你赔一块最便宜的玻璃就好了呢。“
这样处理，最后让老板和员工都体面，让他们都舒服。
真正的高情商从来不是“会说话”“会做人”这种表面上的高情商。
而是时刻站在对方的角度思考的习惯、看穿却不说破的教养、不舍得让别人尴尬的善良。
高情商的人，会让身边的人因自己而感受到温暖，让大家和自己都体面。
愿我们都成为这样的人。也希望我们每一个人都能分辨出，身边那些高情商的人有没有真正把我们放在心里。
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