这天，杭州小伙迎来了他美丽的新娘。婚礼当晚，从小跟弟弟感情很好的姐姐写了一封932字的长信，让朋友圈里的很多人看红了眼眶。
致最亲爱的弟弟：
恍恍惚惚，时间已过去26载。
26年前，你来了，白白胖胖。我高兴得不得了，每天围着你转，捏捏，亲亲。老妈做饭时，我就坐在小椅子上抱着你，你笑，我也笑。那年，我5岁。我知道，我是你姐姐，你是我弟弟。我们是妈妈带到这世上，对彼此来说唯一的唯一。
这25年来，我们几乎没有吵过架。我外向却暴躁，你内向又耐心。所以不知道这一路究竟是我在照顾你，还是你在包容我。
称得上是个好姐姐吧？那些年爸妈忙生意，在空荡荡的屋子里，我俩相知相惜相依为命。我给你别的姐姐能给的，不能给的。我也在你问我要一个钻戒糖我给不了时，偷偷下决心长大后一定要给你好的生活。
你不太多说话，总是默默为我做着什么。
那年我高三，回家吃晚饭时车丢了，嚎啕大哭，那是我最喜欢的车啊。找了一圈回来，发现你在折腾你的山地车，你把那个难看的后座，装上去了。你说：以后我接送你。
跟屁虫少年长大了。
我们彼此分享小秘密。有一天，你告诉我，你恋爱了，是个很可爱的姑娘。我又惊又喜。我算半个家长啊，怎么可以允许你早恋。可是我又窃喜，我弟还蛮牛。
今天，当初早恋的你们，一路走到了婚姻的殿堂。我激动得就像自己结婚似的。
有人说，你弟弟年纪这么小就结婚啦。是啊，为什么不呢？我弟工作出色，性格稳重，成家立业，立业成家，都行。
弟媳又美又善良，跟我特别亲，这些年无论好的坏的，都不离不弃，遇上这么好的姑娘，还不赶紧结了！
想到就偷乐。从此，一家四口变成一家七口，嗯，还有一个小小的丸子。这大概是爸妈所能想到的最好的未来了吧。
几天前的一个半夜，你陪客户喝酒了，发了一条微信给我：你是我这辈子唯一的亲姐。我说：当然。你答：必须的。
我心里内疚。你一生中最大的事儿，我却因为工作几乎没有参与任何的筹备。
这几晚我常常回忆，那些曾经有笑有泪的光阴。四年前我的婚礼，你抱着我大哭，你说：以后要常回家看看。
回忆着，又哭了笑了，像个上了年纪的大妈。
今晚特别圆满。我可以做个好梦了。
未来很长，路上难免风吹雨淋。我们几个，每一步一脚印，都要握紧手心，踏着彼此梦想前进。
永远在你身边。我亲爱的弟弟。
感谢爸妈，
给予我们生命又培养我们长大，给我们好的生活；感谢公公和老公，为这场婚礼尽心尽力；感谢叔叔阿姨，带给我们这么好的姑娘；感谢为这场婚礼忙碌劳累的所有亲人朋友。
很多人看了这封长信都觉得很羡慕：有个姐姐真好！
也有的朋友说：看哭了，也想我的姐姐/弟弟了！
对多数父母来说，生二孩的理由惊人地相似：给大宝生的伴儿。
我的一位朋友曾经这样跟我说，有一个兄弟姐妹的好处是，即使曾经对父母有再多抱怨，如何在早年被父母错误对待，再或者，即使父母的老去或者离世有多让人悲伤，总有另外一个人可以聊聊。也只有这个人，才真正明白你在说什么，并有切身体会。这样的陪伴，是最有滋养的关系。
当然，有一个兄弟姐妹的意义，远非如此。
大宝二宝是彼此的情感支撑
年龄相近的兄弟姐妹之间摩擦和冲突越多，他们之间的感情越深厚，就越亲密。对于彼此来说，他们还可以成为对方的情感支撑，这也是大多数父母为孩子生一个伴儿的初衷所在。
一位妈妈这样说：
以前只有一个大宝的时候，我们走哪儿都会带着他，总是不放心他一个人单独呆着。但随着二宝的出生和逐渐长大，两个小家伙在一起玩的时间越来越多。偶尔我们出门办事，他俩嫌麻烦，不愿跟着，会对我们说：‘你们走吧，我俩在家玩。’有时候出门，我和老公走在后面，会看到前面的两个小家伙手拉着手，叽叽喳喳地说个不停，会觉得他俩的世界我们根本插不进去，会有一些失落，但更多是感动。
心理学家发现，孩子的成长离不开与同龄伙伴的相处。若是一个儿童没有朋友或者他被同伴忽视，他就会出现一系列适应问题。可是，如果他们对兄弟姐妹产生安全依恋，就能够有效避免焦虑、忧伤和其他适应问题的出现。
研究者曾对10-20个月大的婴儿进行过一项陌生情境测验，即，分别让他们和4岁的哥哥/姐姐以及妈妈呆着一个陌生的房间中，不久之后进来一个陌生的成年人，随后妈妈离开房间。研究发现，婴儿会明显变得很悲伤，且他们会时常接近自己的哥哥/姐姐，而哥哥/姐姐能给小婴儿一些安慰和照顾，这能很有效地缓解小宝的悲伤情绪，大宝在安抚小宝的过程中，也能有效地缓解自己的紧张情绪。这个研究很有效地证明了，大宝二宝能成为彼此感情上的重要支撑。
大宝是二宝成长路上的引导者
一位妈妈问：
小宝简直就是哥哥的跟屁虫和粉丝，经常把‘哥哥好厉害’‘哥哥好棒’之类的话挂在嘴边。每天都盼着哥哥放学回家跟哥哥玩，每次哥哥写作业，他也挤在哥哥旁边，学着哥哥的样子拿个笔乱画；他们来经常玩‘小老师教学生’的游戏，哥哥在上面认真地讲，他能乖乖地坐地下面十分认真地听；他不爱吃青菜，哥哥在旁边做榜样，马上就舀起来有滋有味地嚼着；哥哥不喜欢的玩具车扔到一旁，他也能捡过来玩半天……不知小家伙这样好不好，会不会完全没有主见？
一般而言，大宝和小宝关系越亲密，小宝越是崇拜大宝。对小宝来说，大宝是很厉害的，他们也想像哥哥/姐姐那样，因此他们会时常模仿大宝的行为。可以说，大宝对小宝来说，是成长的榜样和活动的指导者。大宝也愿意帮助和指导小宝，他能从中获得满足感和成就感。
对学龄儿童来说，通过教与学的过程，大宝能更好地开拓思路，培养和锻炼自己独立思考的能力，而小宝的学习成绩要比没有获得指导的孩子更好一些。这是一个互利的过程。
另有研究发现，与独生子女相比，家有兄弟姐妹的孩子社交能力会更强，这可能与他们兄妹之间的交往有关。且研究表明，后出生的孩子往往比第一个出生的孩子更受欢迎。研究者认为，这是因为他们将兄弟姐妹间相处的模式迁延到了人际交往中去——一方面，老大经常用权力来控制年幼的弟弟妹妹，与同伴交往时也使用相同的强制战术，所以他们在同伴中可能不那么受欢迎（当然，另一种可能，是他们更喜欢/擅长当领导者）；另一方面，年幼的孩子在与哥哥/姐姐的交往中学会了顺从和谈判技能，与同伴交往时，他们更强调合作、也更善于处理冲突，故而会较受同伴欢迎。
家有二宝，父母这么做
当然，要品尝家有二宝的甜蜜，也必须要有耐心，去面对二宝之间的竞争。兄弟姐妹之间会有天然的竞争。父母如果掌握一些基本原则，就能够让孩子们之间的竞争变为良性，促进孩子们的手足之情，以及长远发展。
❶ 首先更爱大宝，其次才是二宝。很多家庭，二宝出生后，大宝都会有严重的被忽视感。这是后来俩孩子无法和平共处的根本原因。如果再遇上中国式大妈来句逗孩子的话：“你妈妈不要你了！”就可能会让原本就存在的矛盾瞬间激化，从而出现此前新闻中“大宝把二宝从楼上扔下去”的悲剧。所以，从二宝出生前，一直到二宝出生后，父母的更多关注都应该在大宝身上，尤其不能够以“你是哥哥/姐姐，就应该……”。须知，只要不满12岁，老大也都只是个孩子。
❷ 给俩孩子的爱不要平均分，要独特。每个孩子都是不一样的，父母必须要看到每个孩子身上的优点，让孩子明白他们各自是不同的，而不必处处要和对方比较。这样，父母给到孩子爱，就不再局限于“一分为二”的困局，而是两个孩子都得到了一份独属于自己的完整的爱。只有这样，才能有效地减少大宝二宝之间的竞争。
❸ 大宝二宝发生争执时，父母不要做事件的评判者，而应做个调节者。首先要去看见冲突中每个孩子的情绪，而就争执的问题则引导他们自己去处理。因为通常情况下，父母正是引发孩子冲突的根源，只有父母对两个孩子表现出无偏爱迹象，让孩子体会到父母同样爱他们，他们才不会因此而憎恨与自己“抢爱”的人。
如果能够掌握上述原则，不带评判地去接纳每一个孩子，那么，真正的美好就会悄悄地到来。