生活以痛吻我，我却报之以歌。无数次我们在给自己以后的生活定一个方向，到底是活在当下还是未雨绸缪？大部分人选择了后者。我们把今天、青春、时光做赌注，致力于追求明天的幸福。明天有太多的未知，不知道会不会生病，不知道股市会不会红，更不知道爱你的人会不会远去。更多时候我选择用羡慕的眼光观赏别人展现出来的生活，你追求她，并且懂得她不属于你，就这样一直追求到你所谓的明天。而在这过程中，驻足片刻，也许就会发现你其实已经在幸福的路上啦。一篇来自上海“幸福路”女孩的《或许是在幸福的路上》：
许多年没有提笔，去认认真真地写一篇文章，记录专属于自己的生活。曾经那些华美柔情的语句，亦或是慷慨激昂的热血之词，我再也创不出来，没了文笔，也没了那份矫揉造作的闲心。这些年，唯独认认真真地去谋篇造句，是在写论文的时候；唯独真真实实地表达自己，是在谈恋爱的时候，甜言蜜语也好，苦口婆心据理力争也罢。当别人问我的爱好是什么，我总是答不出来，如果说，我喜欢文字，我喜欢插着耳机沉浸在自己的世界去记录所思所想，算是爱好，那就是吧。
出生在充满诗意的秋季，我是一个诗意的人，可我的生活并没有什么诗意，我也没有把自己的生活过成一首诗。我过成了，一盆鸳鸯锅，一边是滋补的白汤，健体补脑，一边是椒麻的红汤，激烈火爆。以前我对自己在人前的样子很不满意，用我妈的话说是不善社交，不懂得收藏情绪，如今，我对自己在人前的样子太满意，以至于我都分不清哪个才是真正的我。当生活开始按部就班，重复机械程序，我开始恐惧，也开始清晰。
度过了第一个在外一个人住、带家教挣钱、吃喝玩乐的暑假，我人生中第一次穿上了衬衫西裤和高跟鞋。都说女孩子从小梦想穿上高跟鞋的那天，侄女两岁的时候就喜欢穿大人的高跟鞋，问美么？也说明了这一点，我也是。所以那双红蜻蜓，我还是忍了忍，掏出口袋所有的钱要了，那一刻，有一种长大的感觉。但是长大，是要付出痛苦的代价的。美人鱼的双脚若没流血，怎能步出那样凄美绝伦的舞姿，和心爱的人相拥？不过我不是美人鱼，我只是在这个大都市里很普通，但同样渴望拥有女人最本质美丽的小女生。在沃尔沃踩着高跟鞋身板挺得直直地那几天，脚尖都是肿的，有时候走一步痛一步，但是，不难过。我想，我是在幸福的路上。
每天七点一刻叫醒我的，不是闹钟，也不是梦想，是一种我需要去陆家嘴金融广场某个位置上呆着的责任，因为那里需要我。被需要的感觉，很好，至少，我知道我对你很重要。 洗漱、穿衣和简单打理不过半小时，甚至可以更快，切好一个苹果，放进保鲜袋，就可以出门了。这时，看一看被吵醒又已经熟睡的室友 ，觉得她很可爱，尤其是这段时间残废，我给她当爹当妈，喂饭穿衣，觉得她变乖了。我想我以后会是一个好妈妈。楼下买一个茶叶蛋，所有的物品往车篮一扔，踏上自行车直奔地铁站，在外面锁好自行车，边走边吃鸡蛋，在10号线到之前，争取能吃完上车。10号线还不错，不是很挤，我拿出手机，开始听点听力，随便听听，也能培养一点语感。在海伦路下车，转4号线，一路上被撞来撞去，4号线，几乎是所有在陆家嘴上班的人必须要坐的，自然，不用多说。我一般选择走楼梯，因为据说可以瘦腿，也比较快。4号线，老实说，是一个恐怖的体验。被推上车，缩在充满了汗味、香水味、早餐味、甚至还有打哈欠时散发的混合味的人群里，每到一个站，都会面临不是被推得转圈圈，就是直接被推下去的风险，有一次关门，我的衣角被卡进门里，我当时真的吓到了，车要开了，我不会死吧？后来用力抽出来了，呵呵笑笑，哪里那么容易死，我命大呢！可是真的是吓出了一身汗，原来我真的很怕死，我对这个世界还有很多的留恋。我想，4号线是载我通往幸福的路上。
我选择直接坐到4号线的浦电路，而不是转6号线到浦电路，原因是我可以经过一个地下广场，多走走，对身体好。广场里有一家流行美，开门很早，如果我心情好，我可以顺路花五分钟梳个头再去上班，让自己精致一点。还有就是我可以趁着走路吃苹果，不然以我这么残的关节要啃到什么时候，当然只能啃一半，另一半还是边工作边啃的。所谓的工作，其实也就是打杂的事情，但是就连打杂的事情，并不是那么简单。我的工作关系到整个公司的顺利运行，员工考勤、办公物资订购、快递收发、邀请函撰写、来宾接待，文件翻译，所以经常忙得不可开交，有时候在接着电话，还要递东西给别人，同时用眼神示意访客在哪里拿卡，我觉得反应速度提升太多。至于同事们，我觉得社会没有想象中的那样复杂和恐怖，多数人还是很好的，很客气很真诚，尤其是前台姐姐和三位保洁阿姨。别看阿姨只是整理打扫，但却值得敬重，公司上上下下谁不清楚，什么套路不知道？阿姨估计都是更年期，心情一会好一会坏，有时候宠你，给你拿好吃的，一会又神经病一样叨叨，这时候的我，再也不会像以前一样觉得委屈，我反而觉得她们很可爱。其中有一个阿姨长得很像我妈，很奇怪她也很喜欢唤我的小名。大家都很喜欢我，没办法，谁让我接电话声音这么甜，大家都这么说。谁让我笑起来这么好看，有位大boss也这么说，我想我已经变成了我曾经向往的样子，不仅是外表上，更是发自内心的，温和。前台姐姐嫁了个很宠她的老公，生活比较富足，去过很多地方，有时候会和我们分享经历和照片，羡慕吗？羡慕。嫉妒吗？嫉妒。90年，她是人生的赢家。也有辛酸的时候，但是很明白，别人的东西再好，不是自己的，还是踏踏实实做电信账单吧！中午吃饭得轮流去，不过吃得很好很撑，晚上我为了胃舒服点，选择吃水果喝酸奶。不过习惯午睡的我中午很困很困，那段时间特别难熬，有时候一杯咖啡也就挺过去了。一切还是不错的，没有多糟糕。我想，我应该是在去幸福的路上吧。
想说说两位亲爱的上司，Candy和Kanon，前者是我的上司，和前台姐姐一样，后者是前者的上司。Candy是个脑子比较混乱的人，据说是生完孩子就这样了，这个我也不清楚。她总是都不知道自己到底要做什么就让我做了，先做了吧，然后又要变变变，一张电信总表做得我眼睛都要坏了，合了拆，拆了合，我和姐姐都骂她傻逼，但是骂完还是得做。Kanon是武则天，我现在才想起来我的前任说她恐怖，我也是这两天才知道。这两天一直被骂，为了很小很小的事，比如我和她讲话没有站起来，比如一个逗号，一个标点。说实话她写的句子语法都是错的好么，但是我不改，也不敢改。据说她是一个很恐怖的人，别人不能对她说不知道，或者不，不然就死定，你说话不能用陈述句，要使用敬语，您看这样行么这样的话语。另外一位实习生说她和她说话手会抖。IT部门的同事来前台听我们说她，竟然说了句，很正常啊，前面两个前台小妹妹都是被她骂走的啊！我不说话。不知道怎么，我觉得还行，不是太难过，也没有太委屈，可能真的是，心变得很宽了吧，不清楚。我只是觉得她天天这样，会有幸福感吗？然后我想，她在这个过程中就有很大的幸福感啊，恩，一定是这样的。变态的世界我不懂，我也不需要懂。下班的时候，是一天中最难过的时候，随着秋冬的到来，出门天就黑了。我会在路上买一个韭菜饼，边走边吃，穿过同样的地下商铺，走到尽头，有一个垃圾桶，我会非常准时地刚好吃完最后一口扔掉。然后插着耳机听音乐，坐地铁，回来。今天没有吃饼，因为不饿，也没胃口。边走边在三人群里发消息，请求两位的帮助，暑期研修班的讲座要把音频转录成文字，我分到外国人的，不要死？四个小时的讲座，我要花多久才能搞好？据说是几十倍的关系，还要开题，真的好累。今天终于没忍住了，可能是下午被骂得比较惨吧，我上地铁时看着黑压压的人，眼睛红了。还是对自己说，没关系，这是必经之路。
到学校天已黑，晚风吹得有点凉。我在石凳上坐下了，并不想故作忧愁状，只是想吹吹风，歇歇。我想，以前的话，我肯定会打电话回家吧！但是现在并不想，我觉得不算什么委屈。很奇怪我打给了一个人，我觉得我也是可以信任和依赖的人，我说着说着就哭了，很伤心。我想，我能只是因为受了委屈想告诉她，也是爱吧！才知道，原来所有的无所谓和坚强，在有些时候也是那样不堪一击。毕竟我不是神，我也只是一个20出头的小姑娘，也同样渴望被呵护和珍藏，同样渴望有人用所有的爱为你撑起一片天。事实上，一直在手足无措，一直在激烈表达自己的感情，一直在为一句冷言一个不具气度的行为回到自己在人后的样子，那样无助和受伤。并不喜欢这样的自己，但并不能改变什么，恨自己的无能，更恨同样剧本的次次上演，同样台词的循环播映。
生活还是要继续，毕竟还是有那么多的事情，等我去处理，去完成。我现在，穿高跟鞋很自如，也会有电视剧里被卡在小洞的场景。我现在，对什么都不会太生气，除了我的软肋。只希望，唯一能伤害无坚不摧的我的，不再伤害，唯一能干扰全心全意的我的，不再干扰。一生渴望被人收藏，妥善安放，细心保存，免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。我没有什么梦想，我只想过好每一天，没有不开心。我告诉自己，不要委屈，不要孤单，不要害怕，这是你的必经之路，或许你在幸福的路上。
一获：
你学过的每一样东西，你遭受的每一次苦难，都会在你一生中的某个时候派上用场。
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