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形容专心的词语-孩子不能专心学习,可能是他感受到了父母的焦虑,可这样化解

作者:车型网
日期:2020-03-11 16:34:17
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在亲子关系中,常常遇到一种看起来很矛盾的现象:


一些父母明明爱自己的孩子,却表现出了对他们的嫌弃。他们嫌弃孩子不听话、嫌他不努力、嫌他笨,甚至,嫌弃他粗心、磨蹭、学习态度不端正、注意力不集中、不礼貌、不睡觉……


许多妈妈都曾向人请教过诸如“孩子写作业不专心怎么办”之类的问题。


一位妈妈曾经非常嫌弃自己的孩子作业没写几分钟,就开始各种小动作:玩橡皮、玩铅笔、上厕所……


每当这种时候,她就忍不住对孩子发火。但她发完火后,情况改变了吗?


并没有,孩子更加无法专心写作业了。后来有一次,有人扮演了她的孩子后对她说:


妈妈,我知道你很不容易,对我的学习那么用心,你真的很辛苦,为我付出了那么多,而我却辜负了您的期望,让您伤心失望。其实,我也很想专心学习,不知道为什么我却总是做不到,我心里也很难受……


妈妈听了,潸然泪下。


孩子为什么不能专心学习?因为孩子感受到了妈妈的焦虑,他的内心无力承受,他也变得非常焦虑不安,只能能各种小动作来排解,把焦虑返还给了妈妈。


这是一种恶性的循环。




武志红说:爱是容纳、看见与连接。恨是拒绝、否认与切割。


在关系里,我们都需要被回应。回应代表着看见和连接,也就代表着爱。越在乎一个人,对看见与连接的要求越强烈。


父母为什么会嫌弃自己的孩子?


其实,他们嫌弃的不是孩子,而是觉得自己的付出与期待在孩子身上得不到积极的回应,感觉到自己不被看见。


比如这位妈妈,她受不了的,并不是孩子的三心二意,而是“我这么辛苦为你操劳,你为什么不珍惜。”


在她的潜意识里,孩子只有专注写作业,才能让她感觉到自己的付出是有意义的。


从本质上说,当我们嫌弃、指责、控制一个人时,我们看似对他说出了许多不满之处,其实真正的不满根源,都是这一个:你为什么看不见我?


比如妈妈嫌弃孩子上学磨蹭,等到妈妈费尽心思让孩子不磨蹭了,可能又开始嫌弃孩子写作业拖拉与粗心了。其实妈妈内心在意的是,为什么孩子不能体谅自己的辛苦付出。


如果我们总是在外在层面上折腾,单纯地去应付所嫌弃的东西,这种表层的变化并不能带来关系的实质上改变。因为这样的应对是无穷无尽的,这个问题被解决了,下一个问题又会出现。


怎么办?


学会找到内在的原因,从潜意识层面去应对,只有这样,才能在实质层面上解决问题。




做个有阿尔法功能的家长。

什么是阿尔法功能?


这是心理学家比昂提出来的一个概念。他把一个人无法忍受的情绪叫做“贝塔元素”,把能够忍受的情情绪命名为“阿尔法元素”。


阿尔法功能就是把无法忍受的“贝塔元素”转化为可以忍受的“阿尔法元素”。


对于那些我们能够忍受的情绪,我们是可以通过思维整理、语言表达或有意识地压抑等方法来处理的。而那些无法忍受的情绪,只会让我们觉得难受,遇到人就想作出来,让另外一个人去承受。


自己无法忍受,就转嫁给他人,让他来承受。在潜意识里,我们希望用这种作的方式把贝塔元素传递给对方,让他来替我们消化,转变成阿尔法元素,成为舒服的感觉,再返回给我们。


而我们自己并没有意识到。




比如,孩子写作业不专心,有很多小动作。这是因为他有很多难以忍受的贝塔元素让他焦躁不安。这时候,他会在潜意识里通过用小动作、不专心等行为表现传递出来,让身边的妈妈感觉很到不舒服。


这时,一个有阿尔法功能的妈妈会看到孩子的情绪,对他说:


宝贝,你是不是觉得这个作业很难,让你觉得很烦?没关系,你慢慢写,有什么困难,妈妈会帮你的。


这时候,孩子内心的感觉被妈妈说出来了,感受到自己被理解和安抚,潜意识问题得到了妥当的处理,他内心的贝塔元素就成了阿尔法元素,可以安心地写作业了。


这就是比昂所说的“命名”:妈妈将孩子不能承受的情感进行概念化,让它变得更加有逻辑、更加理性,再返还给孩子的过程。

当一个情绪被命名之后,就不再是原来的情绪了,它已经从不可忍受变成了可以忍受。


今后,孩子再出现类似不可承受的情感体验的时候,就会模仿妈妈给它们命名。这样难受就减弱了,甚至得到了自我化解。




做孩子的容器

当孩子有着不能承受的情感体验时,他需要把它们丢出去,让一个具有外挂设备功能的容器,帮他消化一些他不能承受的情感,然后变成他可以承受的情感,再还给这个孩子。


好的父母是能够充当这个容器的。


父母爱孩子的表现之一,就是能接住孩子投射过来的贝塔元素,并化解它。让孩子觉得可以勇敢的表达自己的情绪,知道这份情绪并不会毁灭父母,而是可以被父母接住。


与此同时,也增强了父母与孩子之间的连接,双方都能感受到爱与被、需要与被需要的幸福。


而没有阿尔法功能的父母面对孩子投射过来的“贝塔元素”,是很容易感到情绪失控的,这就造成了他们面对孩子种种“不如意”,表现焦虑、愤怒和暴跳如雷。


因此,许多家长对孩子的嫌弃,其实也是他们自身缺乏阿尔法功能的体现。


例如家长看到孩子写作业不专心,就气不打一处来,忍不住对着孩子发火:


你为什么就不能给我好好写作业?不许转铅笔!不要玩橡皮!不要动来动去!


这种就是父母自己的贝塔元素无法消化,又反向传递给了孩子,让孩子的贝塔元素堆积得更多,于是,孩子也更加无法专注学习了。


甚至一些孩子因此而情绪失控,双方之间可能就会爆发“战争”。很多时候孩子的“作”,往往是因为自己的贝塔元素没有得到及时的处理的一种体现。


如果父母一直从行为层面去干涉他,没有能力将他潜意识层面中的贝塔元素给予显化和处理,当他长大后,他依然没有能力将贝塔元素转变为阿尔法元素。他依然会用作、嫌弃、挑剔、冷暴力、控制等方式,去处理自己的贝塔元素,希望通过转嫁给别人,让别人来消化。




向内觉察,让自己成为拥有阿尔法功能的父母。

如果你嫌弃孩子,你需要做的是先向内觉察,把自己的贝塔元素转变为阿尔法元素。


首先,问问自己,为什么会嫌弃孩子:


你内心真正的期待是什么?


你真的是希望他改正吗?如果他改正了,你会有什么满足感?还是你在期待他一个态度?一个回应?


比如孩子写作业不专心这件事让你嫌弃,他改了,你就从此很满意了吗?


你根据以往的经验,深入地想一想,你会发现,孩子专心了,你还会发现孩子有别的问题,你依然会有不满和愤怒。


你会发现,我们嫌弃孩子的内容,常常只是一个表象。


那么真相是什么呢?去看看你内心最深处的感觉。


除了愤怒,更深处的体验又是什么?你会看见自己内心的失望、委屈与无助。你会发现愤怒只是为了你掩饰其他无法描述的情绪。


学着去看见并命名自己内心深处的情绪,看见自己内心的真正需求,你的感觉就会好转许多。经常这样察觉自己,你就能渐渐拥有抚平情绪的能力。


当我们看清楚问题的实质后,我们的人格和境界,也都会提升一个档次。这就是成长。


当我们成长后,面对孩子的焦虑与愤怒时,就有能力承接他,帮助他消化贝塔元素。


比如,我们看到孩子总是发脾气,就不会也跟着发火呵斥,而是会反问自己哪里没有做到位,是不是对他太忽略了。


因为我们知道,当孩子感觉到自己总被忽视,他又无法表达出来时,甚至没办法意识到时,常常会以这样的方式,来唤起我们的注意。


我们会尝试去看见他,帮助他说出他说不出的话,表达出他不清晰的感觉来。给他那些糟糕的情绪命名,并进行安抚。


当你这样做的时候,孩子会感受到你的爱,变得平静而安宁。


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