3月19号晚上，结束了小组学习，在回家的路上，心海翻涌，今天晚上，师兄们为了我的一个问题：“如何让学习更有法喜”纷纷出谋划策。结果我收获的比我预期的要多得多。一直以来只要我想坚持的事情，都会很努力的去把事情做好，但是，在书院，这是我第一次，想要改变自己，用心去做好学佛这件事。因为在这里，我有了朋友，有了真心愿意帮助我的同修。我将这份无私的给予视若珍宝。是的，我从来没有朋友，我总是一个人，也早已习惯了独处，可是最近我开始反复问自己，为什么会有这样的性格？自我封闭、不善言辞、不通人际这些占据了我几十年的坏习气，到底打哪里来的，如果我一直没有觉察，它们将要带着我往哪里去？
佛说“人生是苦”，我深以为然。人生八苦：生老病死，怨憎会，爱别离，求不得、五蕴赤身。想要拔苦，心灵的尘垢积累的越厚，拔苦的过程就越痛，我一遍一遍的回忆，变成如今性格的根源是是什么，翻出那躲在最角落，不为人知的苦痛，想要与他们告别，想要开启新的生活。
情不重不生娑婆，看到这句话的第一眼，就泪流满面。没有朋友不是我不想有，而是过往的成长环境，如在我的心上了一把枷锁，让我忘记了真性情，拿不出真心好好对待别人。
我出生在一个工人家庭，父母经人介绍后不久就了结婚，草率的结合让这个家风波不断。母亲当时在仓库工作，怀上我的时候，已经对这段婚姻很不满意，因为不想要这个孩子，竟和其他同事干一样的重活，经常扛着50斤重的货物，来回搬运，直到后面肚子渐渐大了，被人看了出来，才没有让她继续干很重的体力活。而我就是在这样的环境下出生的。父亲很忙，小时候听他说的最多的词汇就是“抢险”和“会战”，一个月里面，有半个多月都不在家。我出生后，头15个月都是跟着爷爷奶奶过的。我爸心疼我从小缺爹少娘，走了关系，一纸调令，把我妈也调到他所在的单位，一家人终于团员了。不久后，家里迎来了新成员，我的弟弟出生了。我记事比较早，两岁多，就记得我弟出生的情景，我指襁褓中的他说：“这是我的小弟弟，以后谁也不许欺负他！”
生活还是要继续，父母亲依然吵架不断，我妈很喜欢唠叨，什么让人听了难受她就说什么，有的时候，我爸会忍不住打她，她心生怨气，觉得被打是因为她生了个女儿，她小的时候就因为是个丫头，没少挨打，所以，她把这些都算到了我头上。我爸不在家的时候，我就是她的出气筒。五岁那一年，他们吵得最厉害，天天闹着离婚，并且准备分居，儿子归她，我归我爸。有一天下午，我在幼儿园，等家长来接我们放学，听到幼儿园老师喊了我弟的名字，我就跟着一起出去了，看见我妈抱起了我弟就走，我意识到，她并没有准备带上我。我慌了，如果她不要我了，我能去哪儿，我都好几天没见过我爸了，她不要我，我还能去哪儿？于是我跑过去拽着她的衣服，求她带我一起回家，可她根本不想听我说完，挣脱了我就继续往前走，我再次跑过去抱住她的腿，哭着求她把我也带回去，这次，她直接把我踢开，是的，用了力气，狠狠的踢开。我摔倒在路边，泪眼模糊中，看着她抱着我弟离开的背影，是那样的坚决。。。手被地上的玻璃划破了，也不知道该哪里疼，总之，浑身都疼，趴在地上，除了哭泣，不知道还能做什么。
多年以后我仍记得那个背影，当时被划进手掌的碎玻璃，很多年以后才取出来。而被母亲抛弃的伤痛，却比那枚碎玻璃在我心中停留的更久。
他们没有离婚成功的原因很奇葩，结婚证找不到了，户口本上又是已婚，所以就这么凑合了下来。而我自五岁以后，就变得更懂事，越来越安静，尽量降低自己的存在感。不管有没有做错事，她心情不好了，就会把我赶出去，有时候，一个五六岁的孩子，还来不及穿鞋，就被扔出了家门，外面下着雨，我一脚水、一脚泥的躲在别人的屋檐下，缩成一团，安静的等着她气消了让我回去。向我爸告状是行不通的，等我爸走了，情况还是一个样，所以很多事我不再和任何人说。其实现在想想觉得也没那么难过，她打我打的不算多，也没有我爸打的疼，就是时常会骂，一骂就是一个多小时。那时候我就很少哭了，我学会了面对，学会了在她生气的时候主动跑出去。
不管在什么环境下长大的孩子，对父母都是依赖的，我也是一样，时常见不到我爸，我对母亲也是依赖的。虽然我连牵一下她衣角的资格都没有，虽然在我的记忆里，她就没抱过我，甚至没牵过我的手，哪怕一次。真正的改变，在我十四岁那年，我考上了市里的高中，开始住校。军训一个星期，其他同学的家长都陆陆续续来看过他们，我的家里没有人来，尽管是意料之中的，也难免有些难过。我真的想家了。七天军训一结束，就偷偷坐班车跑回家里，进了门，看到她，第一句话是“妈，我想你了。”可是她看到我，说的第一句话是：你回来干什么？第二句话是：我好不容易清净几天，你干嘛跑回来，家里没准备你的饭，我不伺候你！那天她骂了我整整三个小时，从下午六点半我进门开始一直骂到晚上快十点。我听明白了，她是真的不想看到我。那天，我哭了整整一夜，然后做了两个决定，第一：发誓要离开这个家；第二：绝对不做一个唠叨的女人。
从那以后我就沉默寡言。我和母亲一直保持着比陌生人还不如的关系。大学后，工作后，我离家越来越远。即使几年回去一次，有时还是会被她撵出去，可我早已不再难过，甚至开始感谢她，如果不是她，我不会学会坚强，要不是过早的独立，也不会有现在相对美满的生活。
可是我知道自己的性格有问题。刚进书院的时候，我并不合群，连分享时声音都是发抖的。在这样轻松、包容的氛围里，我还是打不开自己的心。我害怕被伤害，害怕被相信的人抛弃，这个串习时时刻刻影响着我。这要感谢我们班级的义工师兄和所有的同修。不论我表现的如何，都予以肯定和赞叹，这让我有勇气去认真审视自己的不足。那曾经在梦里都会哭醒的画面，似乎开始不再炙烧着我的心。我开始想，如果没有对父母过度依赖的心，也就不会感觉到被抛弃——尽管当时只是个几岁的孩子。我很想于那记忆中伏地哭泣的小孩挥手告别，可临了，又想走到她身边，擦干她的眼泪，告诉她，没有人会抛弃她，除非自己放弃自己。
小草不会抱怨自己是生在水泥马路的缝隙里，还是郁郁葱葱的草坪上，只要生出绿叶，接受了阳光和雨露，同样都能绽放生命的美好！我也会慢慢走出阴霾，和无明、我执继续作斗争。感恩三级修学，感恩所有付出的人！