记录人：阿莫西林
有些事，我知道不能回头望，因为一回头就难以忘，可我还是忍不住，所以在之后的这些年，总有个影子在我的心里。
前段时间由于毕业要清空宿舍我整理了一些物件寄回家，我翻出了四年前有关前任的东西。纸盒里装着没有来得及送出去的厚袜子、有我们最后一次吃火锅时用剩下的维达纸巾、有他初中和高中时的校卡、还有已经褶皱泛黄的情书。
2017年，对我来说，是很特别的一年。这是我们认识的第十年，我一个人的十年。
分手的那个深秋，我像是他鞋底下粘住的口香糖缠着他，低声下气乞求他回来。我可以原谅他和第一个她在操场接吻，可以原谅他同时和好几个她暧昧，可以原谅他对我不闻不问视若无睹。
最残忍的是，他没有回头。
我试过暴饮暴食，夏天吃油炸辛辣食物，冬天吃雪糕喝冷饮，一个人躺在简陋的医务室打吊瓶。白天军训我没有闲暇的时间听下来去想，但一到夜深人静的凌晨，我睁眼闭眼想的都是同一个问题：是不是我哪里做得不够好，所以他要离开我。
那年的圣诞节，我和室友去KTV过。从前滴酒不沾的我，一口气喝了半打啤酒，哭着在包厢里把他喜欢的情歌都唱了一遍，我在心里告诉自己：要在最后一首歌的时间里忘记他。一首接着一首，我就是想他想到无可救药。
可是四年过去，今天的我会嘲笑以前那个为爱情丢了尊严的自己，因为后来我明白了任何分手的理由到底是不爱。一切都会过去，你会熬过一段很艰难痛苦的时间，慢慢的你会变成那个心底的自己。那个即使在爱里受伤害却依然相信爱情的自己，你也会褪去身上那层暂时令自己厌恶的皮囊，然后焕然一新，笑颜如春。
不是每件事都有答案，但你可以把迷茫困惑统统丢向时间的洪流之中。要知道，什么都失去的时候，未来还在。
记录人：青衣
我终于见到你了，在我的城市。
你和想象中一样漂亮，聪明，善谈，你甚至和想象中一样的喜欢我，不介意我的微胖，就像我也喜欢你一样。
你很勇敢，你直白地问我们能不能在一起，我却怯懦了，我说等你毕业吧。
其实，我很想答应的，我心爱的女孩告诉我她愿意跟我在一起，我很高兴，可我却不确定我能不能给你幸福。
你还是个没什么烦恼的学生，有属于你的快意潇洒，而我已经毕业三年了，如今的工作不好不坏，却不是我的梦想，我甚至已经计划好了辞职时间，马上我就要自己创业了。
你在西安，我在宁波，我们之间隔着一千四百多公里的距离，你难过了，你开心了，我都不在你身边，你需要我的时候我也不能第一时间赶到你身边。
前途渺茫，这就是现在的我。我不知道我的创业会成功还是失败，我不知道如果我现在答应你是不是会毁了你以后的生活，我也不知道我有没有给你幸福的能力，所以我只能狠心的拒绝你。
我一直以为你还只是一个小姑娘，可你却看穿了我的所有。
你说：“你不能自以为是，你不能替我决定我的生活、我的爱情和我喜欢的人。人生苦短，遇见喜欢的人太难了，所以遇见了我就不会放手。我不想孤独终老，也不想抱憾终生。”
突然就觉得自己不够果断，隔着半个中国的距离又怎样，前途未卜又如何，只要相爱，什么都不是问题，况且你都敢坐30个小时的硬座来我的城市见我，我又为什么不能勇敢一点走向你呢？
我们在一起，大不了是花费许多的时间奔波在路上，我去看你或者是你来看我，而我们不在一起，可能以后都不会遇见这样合拍的一个你了。
永失所爱或者是放手一搏，不过是赌上爱，陪你一场又如何？
记录人：沙弥
无论人生怎么过，我只要活得像我。
无数个活得不能自已还妄想对抗世界的夜晚，辗转失眠，然后常常循环一首歌直到泪流满面，再沉沉睡去直到太阳第二天照样升起，地球依旧转动。
那段没来由地对生活感到迷茫和困倦的时光，现在回想起来，大抵是因为自己想的太多，而做的太少，实力配不上自己的野心也没能沉下心来好好学习。喜欢的人优秀到只能仰望，父母已然垂垂老去，而自己庸碌无为，却仍旧安慰着自己平凡可贵。足以用一个丧字概括的那段迷茫时光，现在回头望，多么感谢那个没有放弃，咬牙坚持要爬出泥淖的自己，和那些不言不语陪在自己身边的人。
去学习新的东西，去做兼职赚钱，去历经辗转与疲倦，去任性放逐自己到很远的地方，然后在是非曲折中层层褪去腐化的壳，慢慢拥有新的自我，内心柔软丰盛。
我知道那些日子很艰难，辛酸与无助的感觉随时会涌来，击溃你武装好的所有防备，但是如果一个人不向前走，就只能退后。
没关系，艰难的时光都会过去。学会善待而不是纵容自己，温柔对待而不是附和世界。你会活成自己想要的样子的，只要你愿意。
记录人：李时光
大抵每个人都曾试过迷茫，哪怕是再明确目标的人。
而我，几乎在生命中的每一秒都处于迷茫状态，只要醒着，就一直在寻求走出迷茫的方法，也常常因此觉得头晕脑胀，不得所解。
职中实习的这一学期，是我最迷茫的一段时间，比起初三面对中考的压力，还要难熬。我找不到专业对口的工作，不知所措。
实习的时候，我找过很多份工作，例如网络推广，销售客服……
但因性格使然，这些工作都使我疲惫不堪。
每当下班回家的路上，我就会变得闷闷不乐。我不知道这样有什么意义，工作究竟是为了什么呢？是因为热爱去工作？还是因为生活才去工作呢？
在学校里，我能够在各项学习中游刃有余，可是出来后，适应一份工作，却显得那么吃力。我开始害怕，开始迷茫，我害怕自己的未来会平庸无能，我担心自己辜负了父母的期望。迷茫让我几乎每日失眠，我开始疲于生活，更怀疑自己。
不能再让自己这样下去了，我辞去了那些让我难受的工作，阅读了很多书籍，约上朋友到处去散心，我开始平静下来。夜深人静之时，我静静地思考着，我想要的是什么。人生苦短，还是尽可能地不要让自己觉得可惜和委屈。
我喜欢自由，于是先选择做兼职，都是些派单什么的活，很晒很累，还有人看不起，赚的钱也少，可我仍觉得充实。
喜欢文字，就空余时间在本子上写些故事，虽然文笔生疏，可也是一种舒适的享受。
希望将来能够自己创业，就去甜品店打打零工，学习些经验。
总之，人生很长，总想得太长远只会让自己畏惧向前，只要肯走，一切都会明朗起来。
记录人：冷蘩
2011年的夏天，燥热，喧闹，对我来说，永远也无法忘记。
那时，我考上了大学，第一次戴上成人镯，那是我们家乡的习俗，女孩子到了十八岁，母亲会赠送一枚银镯，是祝福，也是护佑，我的银镯子花纹是“满天星”，精美别致，戴在皓白的手腕，熠熠生辉。
那时，我以为人生的标签是“光明灿烂”和“繁华似锦”，所以，在大学里，我认真上课，读书，和室友结伴游玩，积极参加社团活动，对未来充满希冀。
也是在那一年，我经历了亲人的死亡，最慈祥和蔼的爷爷患了癌症，在我完全不知情的情况下，治疗无效，匆匆辞世。
我终于懂得了什么是痛苦，睡着了还好，醒着的每一分每一秒都是煎熬，会忍不住回忆，院子里的桂花树生机盎然，小狮狗欢快地摇尾巴，屋后池塘的荷花又开了两朵，一切都好好的，唯独爷爷，化成了一抷黄土。痛苦之外，我还感到迷茫，浑浑噩噩，不知所措，原来啊，人都是要死的，那真没意思了，活着的一年年，一天天，都在一步步接近死亡，既然我们早晚都会死去，活着还有什么意义呢？
迷茫了将近两个月，闺蜜寄给我一本《花田半亩》，是一个名叫田维的女孩最后的生命独舞，那是第一次，我读别人的故事，流自己的泪，她用二十岁的年纪面对死亡，写下疼痛的体会和生命的洞察，我仿佛看见很多个夜晚，那些疼痛蔓延的夜晚，她用她年轻的光芒，将整个生命照亮。
我不是田维，没有蕙质兰心。我不是宗璞，不能在漫步紫藤萝瀑布时，参透生死谜和手足情。我也不是川端康成，邂逅海棠花未眠，告诉自己“如果说一朵花很美，那么我就要活下去”。总而言之，我就是一个平凡至极的人，我能做的，只是好好生活，转回头看自己邋遢的床铺和凌乱的书桌，我摇摇头，挽起袖子，用了一天的时间清扫整理，恢复了本来的样子。
第二天清晨，被一抹温暖的阳光唤醒，我背起书包，去图书馆自习，日子仍旧有条不紊，但我知道，有些东西，已经不一样了。